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Cómo vivir una Navidad consciente

En el nuevo episodio de El Diván de Chus os propongo celebrar estos días sin dejarnos llevar por “lo obligatorio”.

Estas fiestas navideñas son peculiares por muchos motivos… Estamos a punto de finalizar el año, nos rodean los encuentros familiares, comidas, cenas, regalos, etc…

Pero tú ¿eres Grinch o disfrutas de la Navidad?

La convivencia de estas fechas tan especiales supone un aprendizaje constante para llevarlas de la mejor manera posible. Tened en cuenta que nos enfrentamos a compras compulsivas, conflictos familiares, comidas copiosas… Pero, ¿tenemos que mostrarnos felices sí o sí?  Para cada persona es algo muy íntimo y cada cual encuentra la paz y la tranquilidad a su manera. No tenemos que cumplir todos los parámetros que estas fechas nos imponen.  Madurez, tolerancia y flexibilidad son tres máximas que nos ayudarán a quedarnos con lo que suma y no con lo que resta. Aplíquese a los encuentros con familiares, a las listas de regalos que “tenemos” que hacer, a la carta a los Reyes Magos o a la manera compulsiva de comer estos días. Comemos por encima de nuestras posibilidades, y ni hablamos del precio que pagamos por esos alimentos de estas fechas. Es absurdo. Yo me revelo contra lo obligatorio y establecido.

Me encanta el día de Año Nuevo y es la fecha que elijo para escribir mi propia carta a los Reyes Magos, porque en ella reflexiono sobre mis logros y deseos. Os animo a escribir la vuestra, esa carta en la que pongáis negro sobre blanco los objetivos conseguidos y los deseos para el nuevo año. Desde los más habituales- como el comer mejor y hacer ejercicio- hasta los cambios más profundos que queremos hacer.

Y no olvidéis que lo que no se pide no se tiene.

¡Feliz Año!

 

Escuchad el octavo episodio de El Diván de Chus.

Te recuerdo que me puedes dejar comentarios en IVOOX o en mis redes sociales sobre el tema del podcast, así como compartirlo con la gente que quieras.

¡Feliz escucha!

 

 

 

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“Mi bienestar empieza y termina en mi”

En el último episodio de El Diván de Chus aludí a una definición de la autoestima que escuché alguna vez y me encantó: Saber lo que vales para tener lo que mereces.

En esta ocasión, en la segunda parte del podcast dedicado a la autoestima, os hablo por ejemplo sobre la comparación, esa costumbre que desarrollamos cuando queremos parecernos al otro y que es un síntoma claro de una baja autoestima. Si nos comparamos, nos infravaloramos, pero no nos damos cuenta de nuestro potencial, ese que nos ayudará a desarrollar nuestras capacidades. Por eso debemos enfocarnos en un crecimiento ilimitado. La suerte no existe y nadie nos impedirá que crezcamos hasta donde nosotros queramos.

En el mundo de la pareja, una persona con la autoestima baja tenderá a tener a su lado a alguien tóxico que le limite en sus actuaciones y emociones. Dejamos de creer en nosotros y lo que nos rodea es una miseria. Sin embargo, si tenemos a nuestro lado alguien similar a nosotros, que nos apoya en todo momento, nos ayudará a crecer en todos los ámbitos.

Pero sí se puede cambiar, eso es lo esperanzador. La autoestima es, en el 70 por ciento de los casos, aprendida. Pero también existe la posibilidad de no cambiarla. Si negamos los problemas y los normalizamos, si creemos que la culpa de lo que nos pasa la tienen los demás y no asumimos los cambios, no podremos empezar a trabajarnos por dentro.

 

Escucha el nuevo episodio de El Diván de Chus:

 

 

Siento que el sonido del podcast no sea el mejor…hubo problemas en la grabación, aunque se entiende perfectamente 😉

Recuerda que puedes darle a Me Gusta, compartir y comentar lo que quieras.

 

 

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La zona de confort, allí donde nada nuevo crece

Es muy probable que no te sea desconocida la expresión “ZONA DE CONFORT”, habiéndose apropiado de ella las corrientes más comerciales de auto-ayuda y crecimiento personal “expres”.

En términos generales este concepto se emplea para designar el estado mental atribuido a los lugares, hábitos y rutinas con las cuales nos sentimos cómodos, protegidos y seguros con la vida que llevamos.

La “zona de confort” puede ser positiva durante un tiempo, pero si nos acostumbramos a ella nos puede generar pereza y pasividad a la hora de actuar ante situaciones nuevas y esto frena nuestro desarrollo personal y a la larga nos puede generar frustración y vacío, ya que se trata de un espacio vital que no nos requiere un consumo de recursos personales extras (emocionales, cognitivos, comportamentales, espirituales, etc.).

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El ser humano: imperfecto por naturaleza

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Dice Luis Raimundo Cid (psicoanalista y antropólogo, docente en la Universidad de Salamanca) “nada hay de perfecto en lo humano, la naturaleza humana es fallida”.

Tras esta afirmación, os planteo una cuestión:

 

¿Somos capaces los seres humanos de reconocer nuestras imperfecciones?

 ¿Somos capaces de reconocer nuestros errores? Y más aún…

¿Somos capaces de aprender de ellos?

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“Si se rompe la confianza es muy difícil recuperarla”

Cuarto episodio de “El Diván de Chus” sobre la infidelidad.

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Decálogo para convertirse en un/a “malqueda”…

Según la RAE, el calificativo de “malqueda” le corresponde a la persona que falta a sus deberes.

La pregunta que esto me surgiere es: ¿qué tipo de deberes? ¿los impuestos por uno mismo? o ¿los elegidos por el resto?

Sin duda, se trata de una definición bastante ambigua, donde las interpretaciones (como siempre en la vida) pueden ser variopintas.

Hoy queremos aprovechar este artículo para hacer un alegato sincero y cariñoso hacia el arte “malqueda” o lo que significa para nosotras, el arte de aprender a priorizarte y mirar por tus necesidades por encima de todo y de todos (aunque se enfaden, te ignoren, quieran castigarte, etc.)

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EL “PRÍNCIPE AZUL”: EL MITO QUE NOS SEPARA DEL HOMBRE REAL

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¿Han pasado varios/muchos hombres por tu vida?

¿Siempre les has encontrado un “pero” intolerable?

¿Te has sorprendido alguna vez pensando en un futuro de “cuento” con un chico que acabas de conocer?

Si la mayoría de tus respuestas han sido positivas, es muy probable que estés afectada por el mito del “Príncipe Azul”.

Esta creencia tan arraigada culturalmente en la mujer, tiene su origen en los cuentos de los hermanos Grimm y posteriormente en el mundo Disney, refiriéndose a la ilusión que muchas mujeres tienen en su inconsciente de que en algún momento de sus vidas conocerán a esa persona ideal, que responderá a todas sus necesidades y que será capaz de cubrir todas las facetas que creen, le son propias a una pareja.

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Atrévete a no gustar (a todo el mundo)

Fuente: “El País”

Fuente: “El País”

 

Hay gente que se pasa la vida intentando causar buena impresión a los demás. Justamente ahora, en tiempos de redes sociales y “me gusta”, la necesidad de reconocimiento se ha convertido en una especie de adicción bastante generalizada.

El filósofo Schopenhauer ya reflexionaba sobre ello, afirmando que se trataba de una triste esclavitud la de estar sometidos a la opinión ajena.

¿Por qué motivo nos ocurre esto?

Bajo esta tendencia de agradar y obtener el reconocimiento de los demás a toda costa, se esconde una de las necesidades más humanas que existen: LA NECESIDAD DE APROBACIÓN.

Hay que decir, que nuestro ambiente social refuerza este comportamiento como norma de vida, una necesidad que equivaldría a decir: “lo que tú piensas de mi es más importante que la opinión que tengo de mí mismo”.

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AUTOESTIMA vs. Formas erróneas de demostrarnos la valía personal

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Cuando los pilares personales no están bien consolidados, los seres humanos pueden verse abocados a entrar en necesidades nocivas de “demostración”. Por su misma incapacidad para valorarse, se puede caer en la distorsión de creer que deben ser reconocidos y admirados por los demás, invirtiendo grandes esfuerzos en destacar respecto a los otros, pues esta sería la señal con la que interpretarían que son valiosos.

Automáticamente crearán un diálogo constante de comparación, llevando irremediablemente a la persona, a sentir la presión autoimpuesta de ser más que el de al lado (desde su infancia han asimilado erróneamente la creencia de que para ser valioso se necesita superar y sobresalir respecto al resto).

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Créetelo: hay vida más allá de la pareja

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La soltería, a pesar de que presumimos de modernidad, sigue teniendo mala prensa, sobre todo para las mujeres de más de 20, por eso, si acabas de salir de una relación tormentosa, o si llevas un tiempo queriendo encontrar pareja, me gustaría decirte que te relajes y no te desesperes por ello.

La vida sin pareja es una opción, tan respetable y nutritiva como el matrimonio o la vida en compañía.

En este artículo te queremos mostrar que estar soltera es mucho mejor de lo que piensas o te dicta la cultura, la cual lleva siglos promulgando que la vida está hecha para vivirla en pareja (obviamente con unos intereses evolutivos y reproductivos que sostienen el argumento).

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