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¿Quién cuida al cuidador?

 

Con el cuidado de las personas dependientes se produce el SINDROME DEL CUIDADOR: A pesar de todos los esfuerzos, esos cuidadores sienten desesperanza, depresión, cansancio, soledad, alteraciones como tristeza, apatía, ansiedad..
Ante estas circunstancias es imprescindible pedir ayuda psicológica.

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Ordena tus objetivos

Post-itEstamos ya finalizando octubre y muchos han visto frustrados todos aquellos objetivos que se habían propuesto con el periodo del nuevo curso y la llegada del otoño,por lo que hoy os traigo un pequeño ejercicio para ayudaros a ponerlos en orden y sobre todo en marcha.

Lo primero es centrarse en el objetivo actual y principal y muchos pensaréis : no tengo ninguno! lo sé no es fácil, pero debemos depurar y analizar todos nuestros deseos y anhelos para acabar sacando “el Objetivo” que al final es el que nos mueve día a día.

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INFIDELIDAD = INFELICIDAD

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La mayoría de los estudios que existen sobre el tema coincide en apuntar que entre el 40 y el 50% de los adultos ha sido infiel alguna vez en su vida.

La infidelidad suele ser la consecuencia de la mentira, más bien de la falta de verdad ante una carencia de alguno de los miembros de una relación, o de ambos.
Existen muchos motivos por los cuales uno de los miembros de la pareja llega a ser infiel, pero, todos tienen una explicación que desemboca en la insatisfacción personal.
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31 de Mayo Día internacional sin tabaco

El pasado domingo tuve el placer de colaborar con el periódico D-gratis de Salamanca en esta causa tan importante como es el dejar de fumar, os dejo el articulo que se publicó sobre este tema.

 

LA ASOCIACIÓN ESPAÑOLA CONTRA EL CÁNCER EN SALAMANCA NOS ACERCA TRES HISTORIAS QUE DEMUESTRAN QUE DAR CARPETAZO A LA ADICCIÓN NO ES FÁCIL, PERO SÍ POSIBLE Y BENEFICIOSO

El pasado 13 de febrero, lunes, Ana Alonso y Manuel Rodríguez se levantaron, se sentaron a desayunar tranquilamente y a eso de las once de la mañana, después de otro café, encendieron un cigarrillo. El último. A ella le quedó uno en el paquete; lo metió en una funda de plástico y lo lleva desde entonces en el bolso, como un recordatorio del mérito.

A Manuel le sobraban más pitillos, pero cogió el paquete, lo metió debajo del grifo, lo machacó para asegurarse y tiró los restos a la basura. “Si yo llevo encima un cigarro como hace Ana, hace mucho que ya no estaría ahí”, confiesa. Sin embargo, es necesario tener en cuenta que la práctica deportiva es salud, “siempre y cuando se realice de manera segura”.

No es la primera vez que este matrimonio de fumadores empedernidos decide darle carpetazo al tabaquismo. Lo han intentado antes, y con éxito –en alguna ocasión permanecieron abstinentes varios años–, pero habían acabado recayendo “por una tontería”.

“Piensas que lo tienes superado, en una boda te dices que por un cigarro no pasa nada; el primero te sabe mal, vas a por el segundo y ya el tercero… no te sabe tan mal”, cuenta Ana Alonso. Después de la última Navidad, decidieron volver a probar suerte, esta vez juntos y con el apoyo de la Asociación Española Contra el Cáncer (AECC) y su Programa de Tratamiento del Tabaquismo, en el que participaron el pasado año cerca de 140 personas. Más del 89% de los usuarios finalizaron el proceso, que se desarrolla de forma progresiva y en el que los fumadores cuentan con respaldo psicológico, al tiempo que se ven reforzados por las experiencias del grupo, cuyos miembros se ofrecen apoyo mutuo.

“Piensas que lo tienes superado, en una boda te dices que por un cigarro no pasa nada; el primero te sabe mal, vas a por el segundo y el tercero… ya no te sabe tan mal”

“Las sesiones nos ayudan a localizar nuestras razones para dejar de fumar, en ellas trabajamos la automotivación y recibimos pautas para romper las rutinas que asociamos al tabaco”, cuenta la pareja. Para Manuel, por ejemplo, encender un cigarrillo era todo un ritual al sentarse frente al ordenador para escribir: “Es automático”.

Lo dice en presente, aunque ya haga más de tres meses de la última calada. Porque él, a diferencia de Ana, para quien el proceso está resultando llevadero -“aunque tengo mis ratos”-, se muestra algo escéptico, y solo se atreve a asegurar que se encuentra en un momento de “parón técnico”.

En “alerta” constante

“No fumo, pero lo paso fatal, esa es la verdad”, reconoce. Pese a todo, ve claramente los beneficios de su decisión. “Físicamente lo he notado mucho; antes tosía mucho más por las mañanas, hago deporte y veo que cada vez aguanto más tiempo, voy ganando en autoconfianza… Pero hay que asumir que esto es una adicción y que estás atrapado. Eso supone que tienes que estar constantemente alerta, y no sé hasta cuándo”, añade.

Mucho más convencida, Ana cuenta con satisfacción cómo ha mejorado su vida desde que dejó de fumar, más allá del ahorro que implica una dependencia que la llevaba a consumir más de una cajetilla diaria. “Me ahogaba, me cansaba mucho y hasta me encontraron un pequeño enfisema pulmonar de tanto fumar. Ahora me canso menos al subir las escaleras, he dejado de usar el inhalador diario, y el de rescate solo lo he tenido que utilizar de vez en cuando”, expone.

Al igual que este matrimonio, Alberto de Lope empezó a fumar pronto. A los 14 años eran simples “escarceos”, pero cuando cumplió los 25 la adicción estaba totalmente asentada. Más de dos décadas después y tras varios intentos con resultados más o menos prolongados, este profesor de Plástica que sufre asma alérgico ha decidido que quiere desprenderse definitivamente de su dependencia del tabaco… aunque le está costando “encontrar el momento”.

“Tengo la absoluta convicción de que quiero dejarlo, y lo voy a dejar, pero no estoy en un momento fuerte”, admite. Eligió el programa de la AECC “porque necesitaba el refuerzo de un grupo”, y las sesiones le están ayudando “a entender más las cosas y a darle forma a la estrategia y a los argumentos” para su ‘deshabituación’. “A finales de junio ya lo habré dejado”, se promete.

DÍA SIN TABACO

Con motivo del Día Mundial Sin Tabaco, que se conmemora el 31 de mayo, la AECC recuerda unos datos contundentes por sí mismos. Fumar cigarrillos causa al menos el 30% de todas las muertes por cáncer, recuerda la asociación, que explica también que, en la Unión Europea, el tabaco está vinculado al 65% de todos los fallecimientos, lo que supone más de 1,9 millones de muertes por cáncer y otras tantas por enfermedades cardiovasculares.

Según la Encuesta Europea de Salud en España, el 23% de la población de 16 años o más afirma fumar a diario y el 2% lo hace de manera ocasional.

Dejar de fumar con la hipnosis se considera la forma más sana, segura y eficaz de eliminar nuestro hábito de fumar (adicción al tabaco), pues es tu propia mente la que se desprograma en la sesión y por lo tanto, la ansiedad disminuye y la relación con el tabaco desaparece por los propios mecanismos que crearon la dependencia.

Bajo mi titulo de especialista en esta materia y durante todos estos años que llevo practicando la hipnosis para dejar de fumar (como para otras adicciones desde la comida a otras drogas),os puedo asegurar que mas del 90% de los pacientes que se sometieron a ella dejaron de fumar de forma radical y permanente, si tu objetivo es dejar de fumar de una forma sana, segura y eficaz ponte en contacto y en mi consulta te ayudaremos.

 

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FELIZ DÍA DE LA MADRE

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A menudo comento con mis pacientes “padres desesperados” la idea de publicar un libro que se llame “como ser madre y no morir en el intento”, porque son frecuentes las consultas de estos papis pidiendo soluciones mágicas

Y cuando me preguntan: “doctora, cómo puedo ayudar a mi hijo?”, frecuentemente mi respuesta es: “primero, ayúdese usted”

Lo que quiero decir es que enseñamos lo que “se debe hacer”, y no “lo que somos, sentimos, hablamos y hacemos nosotros mismos”
Y eso es lo adecuado y simple a la vez

Ser un padre/madre perfecto es imposible x la simple razón de que la perfección no existe, en ningún orden de la vida.

Relajémonos con nuestra hiperexigencia.
Pero eduquemos desde el amor (no desde el consentimiento) y en valores humanos (no desde la teoría, sino desde nuestra propia práctica)

Enseñemos comunicación, limites, resistencia a la frustración, capacidad para decir no, asertividad…
Todo eso que nosotros hacemos a diario!
O no? 😉

Os dejo una buena entrevista de mi colega Santandreu, que habla sobre esto, para los que os gustan los vídeos

Feliz día de la mami! 🎶🌸
A todas ellas mi más sincero respeto y cariño

VIDEO : entrevista Rafael Santaandreu- PADRES PERFECTOS

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LA FAMILIA NO ES UNA DEMOCRACIA, ES UNA JERARQUIA

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Hace unos días nos despertábamos con esta noticia “El Juzgado de lo Penal 1 de Almería ha absuelto a María Angustias H.H., de 37 años, quien fue denunciada por su hijo de 15 porque le quitó el móvil para que dejase de jugar y estudiase, puesto que al día siguiente tenía un examen. El Ministerio Fiscal pedía una pena de nueve meses de prisión por un delito de malos tratos, puesto que para arrebatarle el móvil a su hijo se produjo un leve forcejeo”

Y yo no dejaba de preguntarme:

  • ¿Ahora en lugar de educar se maleduca y aun encima esta refrendado por la ley?
  • ¿Estamos ante un mundo al revés?
  • ¿Desde cuándo un padre/ madre no tiene potestad de retirar un móvil a un hijo cuando tiene incluso la obligación legal (patria potestad) de velar por su educación?
  • ¿Desde cuándo un adolescente puede denunciar a un padre/ madre por ejercer su derecho y deber educativo y además que dicha denuncia sea admitida a trámite con el costo que este tipo de procesos tiene para el erario público?
  • ¿Desde cuándo una fiscal puede pensar siquiera en penalizar un acto educativo de los responsables directos del mismo?

Si seguimos así, no nos asombremos de la sociedad que nos espera en poco tiempo
Esta más que comprobado que los niños malcriados de hoy, serán unos tiranos adolescentes y los maltratadores de mañana.

Os compartí en mi página de Facebook https://www.facebook.com/MariaJesusGonzalezPsicologa/ un video muy interesante y esclarecedor en la línea de la deseducación, hecho social lamentablemente actual

“Un decálogo para formar un pequeño delincuente en casa” del Juez de Menores de Granada. Emilio Calatayud

  1. Comience desde la infancia dando a su hijo todo lo que pida. Así crecerá convencido de que el mundo entero le pertenece.
  2. No se preocupe por su educación ética o espiritual. Espere a que alcance la mayoría de edad para que pueda decidir libremente.
  3. Cuando diga palabrotas, ríaselas. Esto lo animará a hacer cosas más graciosas.
  4. No le regañe ni le diga que está mal algo de lo que hace. Podría crearle complejos de culpabilidad.
  5.  Recoja todo lo que él deja tirado: libros, zapatos, ropa, juguetes. Así se acostumbrará a cargar la        responsabilidad sobre los demás.
  6. Déjele leer todo lo que caiga en sus manos. Cuide de que sus platos, cubiertos y vasos estén esterilizados, pero no de que su mente se llene de basura.
  7. Riña a menudo con su cónyuge en presencia del niño, así a él no le dolerá demasiado el día en que la familia, quizá por su propia conducta, quede destrozada para siempre.
  8. Dele todo el dinero que quiera gastar. No vaya a sospechar que para disponer del mismo es necesario trabajar.
  9. Satisfaga todos sus deseos, apetitos, comodidades y placeres. El sacrificio y la austeridad podrían producirle frustraciones.
  10. Póngase de su parte en cualquier conflicto que tenga con sus profesores y vecinos. Piense que todos ellos tienen prejuicios contra su hijo y que de verdad quieren fastidiarlo.

 

Yo me quedo con dos reflexiones claves:

“El objetivo de este decálogo es concienciar a los padres, que sepan lo que deben y no hacer con sus hijos, por el bien de ellos. Nuestro deber es ser padres, no cómplices de nuestros hijos. La disciplina y el respeto a los demás deben adquirirse desde pequeños. Nosotros sabemos lo que les conviene”

“No somos amigos de nuestros hijos, somos sus padres. No podemos protegerles, debemos enseñarles a respetar normas de conducta que no afecten negativamente a los demás. Que sean positivas para la sociedad y para ellos mismos”

Parece que ahora en lugar de educar en valores solo se crían niños caprichosos y malcriados.

Obviamente la familia no es una democracia, es una jerarquía.

¿Como sino se puede establecer un principio de autoridad parental fundamental para poder educar?

Sacar vuestras propias conclusiones.

mariajesusgonzalez.com

 

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PRIMAVERA

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La llegada de la primavera nos da cosas tan hermosas como la flor de cerezo, aunque sea breve su florecimiento, tiene un significado simbólico muy importante para los budistas.

Se asocia con la temporalidad y el carácter pasajero de la belleza y la vida, pero también con el ciclo de transformación, el cambio y el renacer.

Y por eso es siempre primavera en nuestra consulta, porque siempre ayudamos a favorecer el cambio positivo en nuestras vidas desde el interior. El florecimiento de nuestra auténtica naturaleza, que siempre es hermosa, colorida y libre.

A lo largo de estos días tendréis un nuevo articulo en el blog tratando el tema de los efectos psicológicos y emocionales de la primavera.

Espíritu navideño: ¿qué tiene para ansiarlo tanto?

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Primera Guerra Mundial. En el frente, de un lado los soldados alemanes y, de otro, los británicos. Víspera de Navidad, noche de Nochebuena.

Los alemanes comienzan a colocar los pocos adornos navideños de los que disponen y, de pronto, comienzan a escuchar en las filas británicas las notas de una canción conocida. Es ‘Noche de Paz’. En ese instante, algo pasa. Espontáneamente, sin orden previa, sin palabras, unos y otros olvidan la guerra y empiezan a vivir unas horas únicas que hoy, 100 años exactos después, siguen recordándose como la ‘Tregua de Navidad’.

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Alemanes y británicos comen y beben juntos, recuerdan a sus familias, lloran y entierran a los caídos en la batalla, ríen abrazados, disfrutan unidos… Se convierten en hombres sin etiquetas, en seres exactamente iguales. Se convierten en lo que son (hermanos) y olvidan y trascienden el papel que interpretaban en ese momento: soldados armados enfrentados en una guerra. Fue un tiempo más allá del tiempo. Existió una posibilidad de haber podido frenar una masacre… pero todo siguió igual horas después. Volvía a correr la sangre. Destrucción y muerte. El mayor enfrentamiento hasta la fecha en la historia reciente de la humanidad.

Es éste tal vez el mejor ejemplo de lo que todos reconocemos como el ‘espíritu navideño’: una forma de entender las relaciones y la vida que es capaz de obrar milagros de esas características. ¿Y qué mayor milagro que renunciar a cualquier guerra e inclinarse por la paz? La ‘Tregua de Navidad’ se desarrolló en un conflicto bélico, pero las guerras cotidianas las encabezamos cada uno de nosotros y son sanguinarias y cruentas. ¿Quién puede asegurar que no ha conocido, vivido, alentado, participado en una feroz ‘contienda’ navideña’?

discusion navidad

El ‘espíritu navideño’, eso que nos gustaría extender a lo largo de todo el año, eso que nos brinda felicidad, se contrapone a la Navidad que parecemos elegir siempre y que, en el fondo, detestamos. Lo real, lo verdadero, la auténtica hermandad, frente al otro ‘espíritu navideño’ en el que vivimos acomodado. Dolorosamente, en muchos casos.

 

¿QUÉ BUSCAMOS?

El anhelo de paz, el afán de ayudar a quien tenemos al lado sin pedir nada a cambio tiene la capacidad de desatarse por unas horas en este tiempo socialmente establecido. Es tan simple como hablar de AMOR, del real, no del egoico. Es eso que sienta mejor que cualquier medicina… Quien lo ha comprobado, aunque haya sido por unos instantes ‘mágicos’, conoce de su poder y de su inmenso potencial. Eso es lo que cabalga suave y poderosamente por debajo de las otras navidades, las fabricadas, las que se desatan y desatamos.

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El consumismo que envuelve en lazos de colores una felicidad artificial; las lentejuelas que disfrazan a personas airadas y entristecidas; el alcohol que dispara tras la euforia inicial toda la pena, el vacío, la frustración (hasta la orfandad)… una sensación de soledad infinita que no parece apagarse nunca. Y todo eso, estallando en forma de discusiones, traiciones, engaños… estallando como confetti, pero un confetti que duele como las balas que mataron a británicos y alemanes en una guerra infernal que el mundo sigue reproduciendo, aunque lo haga a pequeña escala.

Y mientras, la navidad real sigue discurriendo por debajo como un río. Siempre. A la espera de que decidamos realizar la correspondiente prospección dentro de nosotros mismos, permitiendo que sea ese caudal y no otro el que definitivamente nos inunde y nos empape.

Elegir no por unas horas, no en virtud de una fecha en el calendario, sino siempre y definitivamente el nacimiento de esa otra feliz y auténtica, verdadera y plena, eterna, constante, irrenunciable NAVIDAD.

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El regalo: eso que nos define

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¿Qué regalamos y para qué? El regalo dice bastante más de cómo somos y de cómo son quienes nos rodean de lo que inicialmente pensaríamos (o nos gustaría). El regalo tiene tras sí (o consigo) todo un lenguaje inconsciente que se desata al cien por cien durante estas fechas navideñas.

En el artículo ‘La Psicología Social del regalo’, Barry Schwartz escribe que “Los regalos son una de las formas de transmisión de la imagen que los otros tienen de nosotros”. Los obsequios que recibimos se ajustan a la idea que nuestros familiares, parejas, colegas o amigos tienen de quienes somos (de nuestra personalidad, esa sucesión de ‘caretas’ o ‘disfraces’ con los que avanzamos por el mundo); cuando se produce una ‘disonancia’ y nos hacemos esta pregunta (interna, porque verbalizarla en público nos haría ‘quedar mal’): “Pero, ¿cómo es posible que me hayan comprado esto?”, tenemos ante nosotros una interesante lección posible (si decidimos adentrarnos en ella y aprenderla):

  • El regalo actúa como ‘reflejo’: ¿Qué me está mostrando de mí mismo que no quiero ver, que he decidido ocultarme?
  • El regalo actúa como ‘verdad del otro’: ¿Estoy percibiendo a esa persona como realmente es o como yo quiero que sea?

 

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De igual modo funciona cuando regalamos nosotros: ¿Nos ponemos en el lugar del otro al comprar un obsequio o utilizamos el regalo de forma egoica, a modo de demostración de poder y autoridad? ¿Hacemos del regalo ese intercambio externo para obtener la adoración que queremos que nos profesen? ¿Regalamos… o nos estamos regalando nosotros (regalándonos una conversación interna de este tipo: “todo lo haces bien, incluido regalar”).

 

DIME CÓMO REGALAS Y TE DIRÉ QUIÉN ERES

Ahora, querido lector de este blog, tienes ante ti una guía de ‘regaladores’ donde tal vez puedas encontrarte y encontrar a quienes te rodean, ya sea tu pareja, un familiar, un amigo o un colega de trabajo. Esto empieza así:

  • – EL AUTÉNTICO. Aquella persona que, al regalar, piensa exactamente en aquel a quien va dirigido el obsequio. Su objetivo: compartir felicidad. Lo logra.
  • – EL COMPETIDOR. Aquella persona que se regala a él y a su ego. El regalo se convierte en un espectáculo de sí mismo, de su dinero, de su poder, de su valía. El destinatario del obsequio nunca ha estado presente en todo el proceso. Su objetivo: autocomplacerse, adorarse (y ser adorado).
  • – EL LOBO CON PIEL DE OVEJA. Aparentemente detallista, magnánimo, amoroso… el fondo es el de un competidor nato. Tras la pantalla, se esconde un ego que reclama su tributo. Por cierto: todo ‘lobo’ desea regalos acordes a sí mismo: a todo un ‘dios’ (o ‘diosa’); eso sí, si se oculta tras una piel de oveja nunca lo manifestará claramente.

 

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  • – EL MANIPULADOR. Utiliza el regalo para conseguir sus objetivos, que pueden ser de lo más variado: ganarse la confianza de alguien en función de un ‘plan’ de actuación (siempre interesado), hacer sufrir (elegirá regalos que duelan), ‘enamorar’ (nuevamente, de forma interesada…), lograr un crecimiento laboral… El otro, aquel a quien va dirigido el objeto, nunca es el fin sino otro medio para llegar a la ‘meta’.
  • – EL QUE SE QUEJA. De todo en general y, especialmente, de la Navidad en particular y cualquier cosa aparejada a lo que podría ser una celebración. Se les llama ‘aguafiestas’ en lenguaje popular; realmente, esconden tras este comportamiento un deseo de llamar la atención y una sensación profunda de no sentirse queridos. Ante el regalo, como ante todo, van predispuestos para el dolor, para que les duela.

 

La Navidad puede ser un excelente momento para conocernos, reconocernos, conocer y reconocer. Tras el ‘papel de celofán’ hay todo un mundo por desenvolver.

regalo y gato

¿Para qué bebes?

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Fin de semana. Sales. Una cena. Sales. Quedas con un chico o una chica. Sales. Cumpleaños de un amigo o un compañero o compañera. Sales. Reunión de trabajo. Sales.

La mayor parte de las veces y la mayor parte de las personas relacionan estas actividades de ocio con el consumo de alcohol. Vino, cerveza, copas. Es algo socialmente admitido; es más, está ‘bien visto’. Es normal, casi ‘lógico’; desde luego, una auténtica costumbre, una forma de relacionarse con los demás en determinados momentos y situaciones. A veces, casi el único modo de hacerlo.

No existe problema ni físico ni psicológico si se bebe sin dependencia. Si se bebe sin esconder una necesidad de paliar la soledad, la pena, la frustración, la rabia que no se confiesan ni se reconocen. No existe problema si se bebe con normalidad, fuera del exceso, sin ansia, sin hacer del alcohol un ‘aliado’ para desinhibir todo lo reprimido que, en numerosas ocasiones, suele estar relacionado con lo sexual. No existe problema si se bebe con moderación y sin culpabilidad. No aparece la disfunción si se bebe sin este principio: “sin una copa, unas cervezas o unos vinos no me divierto”.

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El alcohol (cuyo grado varía entre el 3% en vino o cerveza hasta el 75% en licores fuertes) tiene, inicialmente, un efecto excitante, desinhibidor, afrodisiaco. Quien bebe, en un primer momento, se siente ‘feliz’, ‘optimista’, más poderoso, chispeante, inclinado al sexo y al ‘ligoteo’, a dejarse llevar por el deseo; así, a través de esta euforia, se produce el ‘enganche’. En muchos casos, la persona ingiere alcohol porque tiene la creencia de que sólo puede excitarse, expandirse, ofrecer una imagen determinada acorde con un ambiente determinado si bebe (existen estudios al respecto que demuestran que puede llegar a ser más potente la creencia que el efecto del alcohol en sí). El alcohol es, efectivamente, una droga; socialmente ‘admitida’, pero droga al fin y al cabo.

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Ahora bien, en un segundo momento, no demasiado lejano, aparece la cara real de las copas: el alcohol es, realmente, un potente depresor. Llega la sensación de derrota, la culpabilidad, el mundo se vuelve negro, oscuro. Aquellas penas, frustraciones, ansias… que se creyeron diluidas aparecen multiplicadas (sin olvidar el malestar físico de la resaca). El lado B, de recorrido tan habitual, puede volverse francamente peligroso.

 

LOS GRAVES PELIGROS DE LA COSTUMBRE

¿Qué sucede cuando se comienza a ingerir alcohol de forma habitual? Unas cervezas diarias, unos vinos, la copa al salir de trabajar… Una especie de ‘lluvia fina’ que va calando lenta y consistentemente. El organismo se habitúa al alcohol, desarrolla tolerancia y empieza a necesitarlo (hay que beber un poco más cada vez para ‘sentirse bien’)… de este modo, sus efectos eufóricos se logran antes. Sí: ya no serán necesarias varias ‘rondas’; con una es más que suficiente. El ‘alegre’ alcohol es dinamita… en todos los sentidos.

¿Cómo superar la jornada un día más, cómo llegar a la noche sin los pensamientos de soledad que ahogan y atenazan, cómo combatir la frustración que invade cuando se entra en casa a última hora? Si la solución es beber y esto se disfraza de “quedar con los amigos o colegas”, el problema está a la vuelta de la esquina… o directamente está ya. Y el beber no conoce de condición social ni de edad: es la droga más generalizada y la más dañina por lo camuflada que vive en sociedad.

 

beber alcohol 5¿Qué personalidades son más propensas a caer en la trampa del alcohol? o, mejor dicho, ¿qué rasgos presentan las que tienen muchas papeletas para entrar en ‘modo problema’?

Estos son:

  • Ansiedad y culpabilidad
  • Inseguridad, desgana y despreocupación
  • Falta de sinceridad
  • Pena interna y desajustes emocionales
  • Cambios bruscos de carácter
  • Tendencia a la depresión y a la desesperanza
  • Frecuente irritabilidad, malhumor, ira
  • Soledad y sensación de vacío interior
  • Inmadurez emocional
  • Egocentrismo e hipersensibilidad
  • Escasa tolerancia a la frustración
  • Idealismo excesivo en los planteamientos vitales (muy alejados de la realidad)
  • Miedo al fracaso
  • Sentimientos de inferioridad y timidez
  • Cefalopatías tras estados de ánimo alterados

 

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Como en todo problema, la solución empieza por el primer paso: la toma de conciencia de que el problema existe. Lo segundo es un ejercicio firme de voluntad: el deseo de solucionarlo; y aquí puede llegar el momento de pedir ayuda… y pedirla a un profesional de la Psicología Clínica.