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Saber escuchar es clave para una buena comunicación

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Tercer episodio de El Diván de Chus en el que hablo de la comunicación en pareja, uno de los principales problemas con los que me encuentro en consulta. Puede parecer curioso, pero la clave para una buena comunicación de la pareja tiene que ver con la escucha. Debemos aprender a escuchar a la otra parte, no atropellarnos para decirle lo que pensamos y reprocharle sus actitudes. Y es que, en una buena comunicación, la asertividad y la empatía tienen mucho que ver . “Hay que saber pedir lo que necesitamos, sin suponer que la otra parte nos tiene que conocer”. Y es que podemos llevar muchos años juntos y no conocernos como debiéramos. No se trata de enfrentarse, sino de resolver el problema.

Nuestra actitud es muy importante  a la hora de contar lo que nos pasa. Y es buen consejo, no  tragar todo aquello que nos incomoda a lo largo del tiempo y no hablarlo, porque luego “se vomita” de la manera menos aconsejable y en el momento más inoportuno. Cuando tenemos un problema, hay que decirlo en el momento, o esperar al más adecuado para contarlo.

Escuchad el podcast en el que os cuento tres claves  que podéis poner en práctica para mejorar la comunicación con vuestra pareja, e incluso un ejercicio que me gusta mucho poner en práctica en consulta:

 

Recordad que para escuchar el podcast podéis hacerlo:

-A través de esta web

-Y  en mi canal de IVOOX con la Aplicación para iOS y Android, buscando El Diván de Chus.

Me encantará recibir vuestros comentarios, y también podéis compartirlo en vuestras redes sociales.

 

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La enfermedad psicosomática: cuando el cuerpo habla

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En la medicina tradicional, nunca se tomó muy en consideración los factores psicológicos como parte explicativa del origen de la enfermedad, atribuyéndola únicamente a anomalías de origen orgánico (físico).

Sin embargo, dado que los seres humanos somos seres biológicos, psicológicos y sociales, en toda enfermedad coexisten fenómenos de tipo BIOPSICOSOCIAL.

La enfermedad psicosomática, explicaría un tipo de patología orgánica cuyas causas se encuentran en ciertas características de personalidad, conflictos interpersonales y la forma en cómo se responde a dichos conflictos. Si a esto, le sumamos una cierta vulnerabilidad orgánica (congénita o adquirida), tendríamos como resultado la enfermedad de origen psicógeno (psicológico).

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“Tras una ruptura hay que reciclar la relación”

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Ay, el amor. Quien más quien menos ha pasado por una etapa de enamoramiento en su vida. Pero todo empieza y todo termina, y el corazón roto es terrible. Quien lo probó lo sabe, que diría aquel.

El adiós a un amor siempre tiene una sensación de desesperanza absoluta y de corazón roto físicamente. La tristeza es máxima, el dolor lo invade todo  y las ganas de llorar son continuas.

Cuando una pareja viene a consulta, lo hace en el momento en el que ya no ven salida posible y los problemas son importantes. Se diagnostican y se analizan las posibilidades de reestructurar la relación. Si las diferencias son insalvables y ya no hay amor, los dos miembros de la pareja acuerdan la separación y el posterior divorcio.

La pregunta que yo suelo hacer a las personas que vienen a consulta con problemas en su relación amorosa es,¿para qué tienes pareja? Os sorprenderíais de las respuestas que recibo y, sobre todo, de la sorpresa que causa esta pregunta en la mayoría.

Los duelos se llevan mucho mejor con terapia que si ella. Los profesionales ayudamos a normalizar la vida sin amor, a retomar y gestionar las emociones. Además, es muy importante cerrar una relación, es decir, reciclarla. Se trata de hacer un análisis objetivo sobre los aspectos positivos de la pareja, todo aquello que te ha aportado a tu vida. Pero también aquellos aspectos que te han perjudicado . Todo ello con el fin de no repetirlos en futuras relaciones.

 

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Lo mejor es que escuches el podcast completo en el segundo episodio de El Diván de Chus y saques tus propias conclusiones:

 

Recuerda que puedes compartir el podcast en tus redes, hacer comentarios y darle a Me Gusta.

 

 

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La ansiedad es equivalente al miedo

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Me encanta presentaros mi primer podcast de El Diván de Chus. Inicio esta nueva aventura con el propósito de acercaros más mi día a día en consulta. Para ello trataré los temas más habituales, además de los que me habéis comentado a través de las redes sociales. Desamor, celos, estrés, depresión, ansiedad, salud sexual…serán algunos de ellos. En este primer episodio, arrancamos con la ansiedad, uno de los trastornos más habituales entre la población.

La ansiedad es un término equivalente al miedo, a la angustia, al estrés, incluso. Es una exposición ante una situación irreal, es una respuesta adaptativa del sujeto gracias a nuestro instinto de supervivencia. El 95 por ciento e las situaciones temidas en un proceso de ansiedad no ocurren nunca. Son los famosos “y si…”, los temibles fantasmas que son solo eso, fantasmas. El momento en el que tú enfrentas ese miedo, te darás cuenta que solo está en tu imaginación y que realmente no existe.

 

Foto: Getty-Images

Foto: Getty-Images

 

 

La ansiedad podemos abordarla y controlarla nosotros mismos. Para ello debemos dejarnos tratar por profesionales a través de algunas terapias. En el podcast os cuento cual es la que yo utilizo, siempre de manera personalizada. El cuerpo reacciona a lo que la mente  produce. Por eso los trastornos de ansiedad están relacionados  con el sistema nervioso autónomo. Hemos de ser conscientes y aprender a pensar de la manera adecuada.

Podéis escuchar el podcast en el siguiente enlace, además de compartirlo en vuestras redes sociales, si os apetece.  Por supuesto, serán bienvenidos los comentarios que queráis hacer al respecto:

 

Espero que sea de vuestro interés. GRACIAS por la escucha.

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El insomnio: la pesadilla del insomne

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¿Qué es el insomnio?

La pregunta es retórica; sé demasiado bien la respuesta.
Es temer y contar en la alta noche las duras campanadas fatales, es ensayar con magia inútil una respiración regular, es la carga de un cuerpo que bruscamente cambia de lado, es apretar los párpados, es un estado parecido a la fiebre y que ciertamente no es la vigilia, es pronunciar fragmentos de párrafos leídos hace ya muchos años, es saberse culpable de velar cuando los otros duermen, es querer hundirse en el sueño y no poder hundirse en el sueño, es el horror de ser y de seguir siendo, es el alba dudosa.

“La cifra” Jorge Luis Borges.

El Dr. Enrique Zamorano Bayarri, coordinador de la Sección de Sueño de SEMERGEN, explica que los estudios científicos han puesto de manifiesto que el sueño juega un papel fundamental en la inmunidad, el metabolismo, la memoria, el aprendizaje y otras funciones vitales, por lo que resulta evidente que problemas en el descanso nocturno desembocarán de forma directa en nuestra calidad de vida, ya que parece que al dormir restablecemos nuestro equilibrio físico y psicológico básico (Fuente: La Vanguardia).

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La Odisea de querer a quien no se quiere

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“Es muy difícil amar a alguien que

 no se quiere a sí mismo:

Simplemente creerá que le mientes,

que no puedes tener tan mal gusto o

que le tienes lástima”.

Walter Riso

La falta de autoestima es una de las epidemias emocionales de nuestro siglo.

Muy en sintonía con la Inteligencia Emocional, ambas competencias comparten el no ser impartidas en las escuelas desde la etapa escolar, a pesar de la inmensa relevancia que tienen en el desarrollo óptimo de las personas.

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Los celos: la patología de la confianza

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Recuerdo una copla popular atribuida a Antonio Manchado que dice así:

“Ni contigo ni sin ti tienen mis males remedio;
contigo, porque me matas, y sin ti, porque me muero”.

Esta afirmación, implica que el romanticismo queda sepultado bajo un sufrimiento que vuelve a aquel estéril.

El miedo y el amor son como el agua y el aceite, la existencia de uno impide que cuaje el otro. La confianza es una decisión personal.

Y por tanto, yo decido si quiero dar mi confianza a alguien. Y como todo tesoro personal, se va dando progresivamente en una interacción mutua y recíproca. Ni se da de golpe y a manos llenas (el otro puede sentirse abrumado) ni no se da (es imprescindible para la buena evolución de la relación afectiva).
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Resiliencia: superando la adversidad

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La resiliencia es el proceso de adaptarse adecuadamente a la adversidad, a una tragedia, amenaza, o también fuentes de tensión significativos, como problemas familiares o de relaciones interpersonales, problemas de salud o situaciones estresantes en el trabajo.

Ser resiliente no quiere decir que la persona no experimente dificultades o angustias. El dolor emocional y la tristeza son comunes en los seres humanos que han sufrido grandes adversidades o traumas en sus vidas. De hecho, el camino hacia la resiliencia probablemente está lleno de obstáculos que afectan a nuestro estado emocional y las emociones que experimentamos en esas situaciones aunque las consideremos negativas por desagradables son, por el contrario, tremendamente útiles para nuestra salud mental.

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Aliados y enemigos del Sistema Inmune

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Si nos tuviéramos que valer de una metáfora que describiera lo más exactamente posible la función del Sistema Inmune, podríamos recurrir al concepto de fuerte, entendiéndolo como un recinto fortificado que nos protege ante cualquier amenaza exterior.

La función inmunológica consistiría por tanto en una defensa natural frente a los ataques de diferentes elementos patógenos como pueden ser: virus, bacterias, tumores, etc., protegiendo así al cuerpo de infecciones y diversas enfermedades patógenas.

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El suicidio: cuando nada tiene sentido

Fuente: redaipis.org

Fuente: redaipis.org

“El suicidio es una solución eterna para lo que a menudo no es más que un problema temporal”, Shneidman.

El psiquiatra logoterapeuta Alejandro Rocamora, experto en suicidio, considera que todos tenemos motivos para querer morir en algún momento de nuestra vida, aunque igualmente considera un error querer abrir la puerta del suicidio como vía para modificar la situación que está creando ese malestar en la persona, ya sea producto de la culpa, la vergüenza o el dolor.

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