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La Odisea de querer a quien no se quiere

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“Es muy difícil amar a alguien que

 no se quiere a sí mismo:

Simplemente creerá que le mientes,

que no puedes tener tan mal gusto o

que le tienes lástima”.

Walter Riso

La falta de autoestima es una de las epidemias emocionales de nuestro siglo.

Muy en sintonía con la Inteligencia Emocional, ambas competencias comparten el no ser impartidas en las escuelas desde la etapa escolar, a pesar de la inmensa relevancia que tienen en el desarrollo óptimo de las personas.

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Los celos: la patología de la confianza

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Recuerdo una copla popular atribuida a Antonio Manchado que dice así:

“Ni contigo ni sin ti tienen mis males remedio;
contigo, porque me matas, y sin ti, porque me muero”.

Esta afirmación, implica que el romanticismo queda sepultado bajo un sufrimiento que vuelve a aquel estéril.

El miedo y el amor son como el agua y el aceite, la existencia de uno impide que cuaje el otro. La confianza es una decisión personal.

Y por tanto, yo decido si quiero dar mi confianza a alguien. Y como todo tesoro personal, se va dando progresivamente en una interacción mutua y recíproca. Ni se da de golpe y a manos llenas (el otro puede sentirse abrumado) ni no se da (es imprescindible para la buena evolución de la relación afectiva).
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Resiliencia: superando la adversidad

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La resiliencia es el proceso de adaptarse adecuadamente a la adversidad, a una tragedia, amenaza, o también fuentes de tensión significativos, como problemas familiares o de relaciones interpersonales, problemas de salud o situaciones estresantes en el trabajo.

Ser resiliente no quiere decir que la persona no experimente dificultades o angustias. El dolor emocional y la tristeza son comunes en los seres humanos que han sufrido grandes adversidades o traumas en sus vidas. De hecho, el camino hacia la resiliencia probablemente está lleno de obstáculos que afectan a nuestro estado emocional y las emociones que experimentamos en esas situaciones aunque las consideremos negativas por desagradables son, por el contrario, tremendamente útiles para nuestra salud mental.

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Aliados y enemigos del Sistema Inmune

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Si nos tuviéramos que valer de una metáfora que describiera lo más exactamente posible la función del Sistema Inmune, podríamos recurrir al concepto de fuerte, entendiéndolo como un recinto fortificado que nos protege ante cualquier amenaza exterior.

La función inmunológica consistiría por tanto en una defensa natural frente a los ataques de diferentes elementos patógenos como pueden ser: virus, bacterias, tumores, etc., protegiendo así al cuerpo de infecciones y diversas enfermedades patógenas.

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El suicidio: cuando nada tiene sentido

Fuente: redaipis.org

Fuente: redaipis.org

“El suicidio es una solución eterna para lo que a menudo no es más que un problema temporal”, Shneidman.

El psiquiatra logoterapeuta Alejandro Rocamora, experto en suicidio, considera que todos tenemos motivos para querer morir en algún momento de nuestra vida, aunque igualmente considera un error querer abrir la puerta del suicidio como vía para modificar la situación que está creando ese malestar en la persona, ya sea producto de la culpa, la vergüenza o el dolor.

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El alcohol: la droga permitida

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“Ese es el problema de beber, pensaba, mientras me servía un trago. Si algo malo pasa, bebes para intentar olvidar; si algo bueno pasa, bebes para celebrar; y si nada pasa, bebes para hacer que algo pase”.

Este es un fragmento de la novela “Women”, del escritor norteamericano Charles Bukowski, también conocido como el “viejo indecente”, un alcohólico confeso que se hizo sumamente popular aparte de por su trabajo literario, por su irreverente personalidad, siempre alejada de lo políticamente correcto.

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“La magia del orden”

Imagen: somosmamás.com

Imagen: somosmamás.com

“La verdadera vida comienza después de poner tu casa en orden”.

“Cuando experimentes lo que es tener una casa realmente ordenada, sentirás cómo se ilumina todo tu mundo”.

Estas son algunas de las rotundas afirmaciones que realiza la gurú mundial del orden, la nipona Marie Kondo, quien ha vendido millones de ejemplares de sus libros, en los que expone su filosofía, que más que del orden en el hogar, pareciese una auténtica filosofía de vida.

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Justicia Patriarcal: Yo no te creo

Ilustración: Tres Voltes Rebel

Ilustración: Tres Voltes Rebel

En esta ocasión, queremos dejar la perspectiva científico-clínica para más adelante, no siendo nuestra pretensión para el artículo de hoy el enfocarnos en la psicopatología de los violadores, aunque evidentemente, haberla hayla.

Violadores son los cinco depredadores sexuales que intimidaron, violentaron y agredieron sexualmente a esa chica en Pamplona, y a esa otra chica en Pozo Blanco, y a esa otra chica en…

Estas otras han preferido callar, es una de las consecuencias psicológicas de ser violada, abusada, agredida sexualmente… que la víctima siente vergüenza, culpa, miedo a ser juzgada, responsabilizándose en muchas ocasiones por lo sucedido, por lo que podemos entender que prefieran callar, y vivir con ese dolor silenciado para el resto de sus días.

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El depredador emocional

Ilustración: Gabriel Pacheco

Ilustración: Gabriel Pacheco

¿A qué nos referimos en Psicología cuando hablamos de un depredador emocional?

Se trataría de una persona que se caracteriza por tener un perfil maltratador en sus relaciones, actuando de forma insidiosa y velada con sus víctimas. Estos dos factores son los que lo diferenciarían del subtipo maltratador explosivo-agresivo, el cual se caracteriza por poseer una psique menos “refinada” en el arte del engaño y la manipulación.

De esta diferenciación, deducimos el mayor nivel de peligrosidad del depredador emocional, pues hablando coloquialmente, es más difícil “verle venir”, ya que sus estrategias sibilinas y su aspecto absolutamente normal, no hacen presagiar a la potencial víctima, que se está metiendo sin darse cuenta en la “boca del lobo”.

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“No me quieras tanto, quiéreme mejor”

AMOR ROMÁNTICO vs AMOR SALUDABLE

"El beso" de Klimt

“El beso” de Klimt

“El buen amor se reconoce porque en él somos exactamente como somos, y dejamos que el otro sea exactamente como es, porque se orienta al presente y hacia lo que está por venir, en lugar de atarnos al pasado, y sobre todo porque produce bienestar y realización”. Joan Garriga.

Nos parece una excelente definición de lo que sería ese amor sano del que queremos hablar en el artículo de hoy, y puesto que el objetivo de esta reflexión es ayudar al lector a diferenciar lo más certeramente posible entre ambas formas de amar, consideramos de gran utilidad tomar una serie de reflexiones extraídas del acertado libro “El buen amor en la pareja” del citado autor.

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