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Decálogo para convertirse en un/a “malqueda”…

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Según la RAE, el calificativo de “malqueda” le corresponde a la persona que falta a sus deberes.

La pregunta que esto me surgiere es: ¿qué tipo de deberes? ¿los impuestos por uno mismo? o ¿los elegidos por el resto?

Sin duda, se trata de una definición bastante ambigua, donde las interpretaciones (como siempre en la vida) pueden ser variopintas.

Hoy queremos aprovechar este artículo para hacer un alegato sincero y cariñoso hacia el arte “malqueda” o lo que significa para nosotras, el arte de aprender a priorizarte y mirar por tus necesidades por encima de todo y de todos (aunque se enfaden, te ignoren, quieran castigarte, etc.)

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“La Psicología puede contribuir a resolver algunos de los principales problemas y desafíos de la sociedad”

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Bajo el lema “Nada de lo psicológico nos es ajeno” se celebrará entre los días 21 al 24 de julio, el IV Congreso Nacional de Psicología e International Symposium on Psychological Prevention, un encuentro organizado por la Fundación Española para la Promoción y el Desarrollo Científico y Profesional de la Psicología (Psicofundación) y el Consejo General de la Psicología de España (COP).

Quiero compartir con vosotros esta entrevista realizada a mi colega  Mª Paz García-Vera, presidenta del Comité Científico del congreso incluida en la revista del Consejo General de Psicología de España.

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EL “PRÍNCIPE AZUL”: EL MITO QUE NOS SEPARA DEL HOMBRE REAL

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¿Han pasado varios/muchos hombres por tu vida?

¿Siempre les has encontrado un “pero” intolerable?

¿Te has sorprendido alguna vez pensando en un futuro de “cuento” con un chico que acabas de conocer?

Si la mayoría de tus respuestas han sido positivas, es muy probable que estés afectada por el mito del “Príncipe Azul”.

Esta creencia tan arraigada culturalmente en la mujer, tiene su origen en los cuentos de los hermanos Grimm y posteriormente en el mundo Disney, refiriéndose a la ilusión que muchas mujeres tienen en su inconsciente de que en algún momento de sus vidas conocerán a esa persona ideal, que responderá a todas sus necesidades y que será capaz de cubrir todas las facetas que creen, le son propias a una pareja.

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Atrévete a no gustar (a todo el mundo)

Fuente: “El País”

Fuente: “El País”

 

Hay gente que se pasa la vida intentando causar buena impresión a los demás. Justamente ahora, en tiempos de redes sociales y “me gusta”, la necesidad de reconocimiento se ha convertido en una especie de adicción bastante generalizada.

El filósofo Schopenhauer ya reflexionaba sobre ello, afirmando que se trataba de una triste esclavitud la de estar sometidos a la opinión ajena.

¿Por qué motivo nos ocurre esto?

Bajo esta tendencia de agradar y obtener el reconocimiento de los demás a toda costa, se esconde una de las necesidades más humanas que existen: LA NECESIDAD DE APROBACIÓN.

Hay que decir, que nuestro ambiente social refuerza este comportamiento como norma de vida, una necesidad que equivaldría a decir: “lo que tú piensas de mi es más importante que la opinión que tengo de mí mismo”.

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AUTOESTIMA vs. Formas erróneas de demostrarnos la valía personal

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Cuando los pilares personales no están bien consolidados, los seres humanos pueden verse abocados a entrar en necesidades nocivas de “demostración”. Por su misma incapacidad para valorarse, se puede caer en la distorsión de creer que deben ser reconocidos y admirados por los demás, invirtiendo grandes esfuerzos en destacar respecto a los otros, pues esta sería la señal con la que interpretarían que son valiosos.

Automáticamente crearán un diálogo constante de comparación, llevando irremediablemente a la persona, a sentir la presión autoimpuesta de ser más que el de al lado (desde su infancia han asimilado erróneamente la creencia de que para ser valioso se necesita superar y sobresalir respecto al resto).

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Solteros “en segunda vuelta”

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Si te encuentras en el rango de edad que va más allá de los 30, has de saber que formas parte de un nuevo perfil de soltería, enmarcado dentro de la sociedad capitalista y hedonista que nos coloniza, y que como dice el sociólogo polaco Zygmunt Bauman, es una sociedad en la que el compromiso duradero ha dejado de ser un proyecto tentador (al menos para una gran mayoría).

Según Bauman, este fenómeno tiene que ver con los vínculos humanos frágiles de la posmodernidad, siendo estos cada vez más superficiales y fugaces.

A estos postulados sociológicos, queremos añadir una realidad psicológica incuestionable, y es que, a estas “edades” de la vida, las taras/problemas personales son marcas de la casa, así que cualquier intento de cambio, aunque tentador… será misión imposible, a no ser que la misma persona se lo proponga de manera personal e íntima (por ejemplo, a través de una psicoterapia).

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El insomnio: la pesadilla del insomne

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¿Qué es el insomnio?

La pregunta es retórica; sé demasiado bien la respuesta.
Es temer y contar en la alta noche las duras campanadas fatales, es ensayar con magia inútil una respiración regular, es la carga de un cuerpo que bruscamente cambia de lado, es apretar los párpados, es un estado parecido a la fiebre y que ciertamente no es la vigilia, es pronunciar fragmentos de párrafos leídos hace ya muchos años, es saberse culpable de velar cuando los otros duermen, es querer hundirse en el sueño y no poder hundirse en el sueño, es el horror de ser y de seguir siendo, es el alba dudosa.

“La cifra” Jorge Luis Borges.

El Dr. Enrique Zamorano Bayarri, coordinador de la Sección de Sueño de SEMERGEN, explica que los estudios científicos han puesto de manifiesto que el sueño juega un papel fundamental en la inmunidad, el metabolismo, la memoria, el aprendizaje y otras funciones vitales, por lo que resulta evidente que problemas en el descanso nocturno desembocarán de forma directa en nuestra calidad de vida, ya que parece que al dormir restablecemos nuestro equilibrio físico y psicológico básico (Fuente: La Vanguardia).

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Créetelo: hay vida más allá de la pareja

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La soltería, a pesar de que presumimos de modernidad, sigue teniendo mala prensa, sobre todo para las mujeres de más de 20, por eso, si acabas de salir de una relación tormentosa, o si llevas un tiempo queriendo encontrar pareja, me gustaría decirte que te relajes y no te desesperes por ello.

La vida sin pareja es una opción, tan respetable y nutritiva como el matrimonio o la vida en compañía.

En este artículo te queremos mostrar que estar soltera es mucho mejor de lo que piensas o te dicta la cultura, la cual lleva siglos promulgando que la vida está hecha para vivirla en pareja (obviamente con unos intereses evolutivos y reproductivos que sostienen el argumento).

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¿Siempre “en verde”?

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¿Sabes a qué nos estamos refiriendo con esta colorista expresión?

Puede que cuando desarrollemos la idea, te sorprendas pensando en alguna amistad cercana, o incluso, que tú mism@ caigas en la cuenta de que eres una de esas personas que suelen andar por la vida “en verde”.

Si con el último artículo intentábamos ahondar en la comprensión del concepto del amor y su estrecha relación con una sana autoestima; en el artículo de hoy, queremos reflexionar sobre una tendencia psicológica y emocional que afecta a muchas personas y que consigue justamente el efecto contrario de lo pretendido.

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Amar: un arte reservado para personas con sana autoestima

Fuente: bioguia.com

Fuente: bioguia.com

Has reflexionado alguna vez sobre ¿qué es el amor para ti?

Has pensado en algún momento ¿a cuántas personas verdaderamente capaces de amar has conocido?

Posiblemente sea el “sentimiento” más nombrado, idealizado, perseguido e incluso maldecido a lo largo de la historia de la humanidad, pero paradójicamente, el amor, es sin duda el gran desconocido, habiendo derivado en sucedáneos, cada cual más alejado de su verdadero significado, de su verdadera cualidad, de sus verdaderas implicaciones, ya que no es frecuente que pensemos que hay algo que aprender sobre el amor.

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