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El propósito que viene

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Las últimas semanas del año, suelo preguntar a mis pacientes qué objetivos proponen conseguir para el año próximo. Lo más frecuente es que sin apenas pararse a meditarlo, recurran a los tópicos de los que todos hemos echado mano en algún momento y que son de escasa inspiración vital, como “dejar de fumar”, “ir de forma regular al gimnasio” o “aprender un idioma”.

 

  • Los más clásicos piden “salud”, bajo la premisa nihilista de que sin ella no se es nadie en esta vida (para todos ellos sería muy terapéutico el profundizar en la vida de Stephen Hawking, físico y divulgador científico británico, aquejado de esclerosis lateral amiotrófica (ELA) que lo ha dejado paralizado casi por completo).

 

  • Los más “ambiciosos” recurren al manido “Virgencita que me quede como estoy”, un aparente canto de agradecimiento, que realmente esconde una desoladora actitud conformista, donde la persona no aspira a ningún cambio, desechando radicalmente la idea de renovación y crecimiento.

 

  • Para los más románticos, el deseo de un “amor” que les esté esperando a la vuelta de la esquina, se presenta como el propósito sanador, a través del cual se solucionarán todos sus anhelos y problemas cotidianos. Es curioso como estos enamorados del amor no se suelen plantear que un buen propósito para el próximo año podría ser cultivar un saludable amor propio basado en el respeto y la lealtad personal, fondo de armario para cualquier relación sentimental que se precie.

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  • Y luego están los que adoran “tener”, y por eso fantasean con el coche que siempre han querido, o con dar la entrada para la casa de sus sueños, o con poder finalmente hacerse esa operación de cirugía estética que tanto han ansiado, liberándose de esta forma de esos complejos tan pesados que llevan arrastrando la mayor parte de su vida.

En todos estos casos, me gustaría aplicar la acertada reflexión del psicoanalista humanista Erich Fromm, quién se planteaba: “Si soy lo que tengo y lo que tengo lo pierdo, entonces ¿Quién soy?”.

¿Podrías contestar a esta pregunta?

 

Haciendo repaso por los propósitos-tipo de año nuevo, me pregunto: “¿Por qué cada año se entra en la misma trampa de repetición de propósitos que nos infra-motivan y con los que finalmente no enganchamos?”.

 

Si has sido observador, habrás podido comprobar que he ido dejando alguna pista a lo largo del texto y es que si empezamos la casa por el tejado… ¿de qué nos extrañamos?

 

¿Por qué en lugar de plantearnos dejar de fumar a bocajarro, no detectamos las herramientas personales que nos hacen falta para llevar adelante ese cometido (auto-control, auto-determinación, cuidado, etc.) y comenzamos a entrenarlas en el nuevo año?

 

¿Por qué en lugar de gastarte miles de euros en una rinoplastia, no inviertes ese dinero en ver mundo y mientras tanto, descubres y amas tu identidad por ser la tuya?

 

¿Por qué no apostamos por nosotros mismos en el año que entra y nos proponemos como propósito, ofreciéndonos dignidad, lealtad, respeto, ternura, afecto, comprensión, aceptación…?

 

Y lo más importante de todo, ¿por qué en lugar de esperarnos al nuevo año para poner en marcha nuestros propósitos, no comenzamos a erradicar desde hoy mismo la procrastinación que hace que nos releguemos a un tiempo futuro, cuando el futuro comienza hoy?

 

CONVIÉRTETE EN TU PRIORIDAD.

 

Créeme que es el mejor propósito al que puedes aspirar para este espléndido 2018 que acaba de comenzar…

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Mi madre es tóxica ¿y ahora qué?

Mother and daughter facing away from each other

Una vez has podido aceptar (no sin resistencia y autoengaño) que tu madre y su compañía no te hacen bien, sino todo lo contrario, es posible que estés en la tesitura de decidir que sería lo más saludable para ti, siempre y cuando puedas deshacerte de la sensación de traición y culpabilidad que probablemente hayas estado o incluso estés experimentando a día de hoy.

Si valientemente asumes que este artículo es para ti, es conveniente que comencemos por el principio, adivina cuál es… te ayudo:

LAS EXPECTATIVAS, o lo que es lo mismo, lo que nos han dicho que se debe esperar de una madre.

La figura de la madre se ha transmitido históricamente como uno de los arquetipos fundamentales en la vida de cualquier ser humano, al ser la responsable de “darnos a luz”, y sería justo en este punto donde se comete el error fundamental de atribución que ha persistido y persiste en la cultura y educación colectiva, asumiendo que, por el hecho de parir, una mujer está preparada psíquicamente para ser BUENA MADRE.

Si preguntásemos a mil mujeres que han sido madre, qué es lo que les resulta más difícil de su vida, con toda probabilidad la inmensa mayoría de ellas contestarían que ser madre, o lo que es lo mismo, criar y educar a sus hijos. Esto es una pequeña muestra de lo exigente y trascendente que es CONVERTIRSE en madre, y digo convertirse, porque más allá del instinto maternal que llevan impreso algunas mujeres en sus genes, saber hacerse madre supone un esfuerzo personal único en la vida. Si a estas dificultades, le sumamos que la gran mayoría de las mujeres no han optado por cuidarse previamente con esmero y dedicación para cristalizar en seres humanos evolucionados y resilientes, el resultado es que esa mujer que ha pasado a ser madre por su capacidad biológica de engendrar hijos, no esté en absoluto preparada para serlo.

Siendo estos los antecedentes, podemos predecir que la cualidad del vínculo que se cree entre madre e hijo no va a ser del tipo seguro, sino que pivotará en los estilos disfuncionales que han clasificado los teóricos del apego como: inseguro-evitativo, inseguro-ambivalente e inseguro-desorganizado.

Sin ánimo de profundizar en la teoría del apego para no volver demasiado densa la lectura de este artículo, si es conveniente aclarar estos conceptos para que sepas dónde ubicarte y puedas seguir dándole claridad a tu situación de vida respecto a tu relación con tu madre.

El apego define el vínculo o la alianza afectiva que se crea entre la figura de cuidado principal del recién nacido y este. Su característica fundamental es que de él dependerá el bienestar del bebé, pues su misión es la de sostener física y emocionalmente al niño que acaba de nacer y se encuentra completamente desvalido/inmaduro.

Partiendo de esta conceptualización, los tipos de estilos de apego serían:

  • Estilo Seguro: las madres que crean esta vinculación están receptivas a las necesidades del hijo, mostrándoles afecto y calidez de forma apropiada. Igualmente son facilitadoras en el momento oportuno de que el niño se vaya haciendo alguien autónomo y capaz de valerse por sí mismo. El resultado es un niño sano, que se permite la exploración activa del entorno, sabiendo gestionar el malestar de la separación con su madre de forma autónoma y saludable.
  • Estilo Inseguro-Evitativo: este tipo de apego surge en madres que rechazan las necesidades emocionales de sus hijos, bien desacreditándolas o simplemente ignorándolas. Sólo se encargarán de sus necesidades físicas más acuciantes. Esto dará como consecuencia, un niño intolerante a la intimidad emocional con otro ser humano, con profunda desconfianza y una tendencia a la autosuficiencia narcisista.
  • Estilo Inseguro-Ambivalente: las madres que se relacionan con sus hijos de esta manera, les aportan un cuidado imprevisible y errático, siendo adecuado en determinados momentos (hay veces que satisfacen sus necesidades) e inadecuado en otros (no atienden las necesidades del bebé en el momento, acuden tras mucho insistir y en algunas ocasiones, ni siquiera acuden). Los hijos de estas madres habrán aprendido que la única forma de recibir la atención y el cuidado que necesitan, es a través de la hiperactivación, pues sólo a base de insistir son atendidos por la figura de apego, siendo su gran miedo el que puedan ser abandonados.
  • Estilo Inseguro-Desorganizado: esta forma de relación sería la más grave, pues se trataría de madres severamente insensibles y terriblemente violentas, que no se encuentran en absoluto preparadas para hacerse cargo de la crianza de sus hijos, ya que han sufrido experiencias traumáticas severas o pérdidas no elaboradas. El resultado de esta forma de vinculación, son niños caóticos y colapsados, tendentes al rechazo y la hostilidad.

 

¿Para qué saber que estos estilos existen?

Es fundamental que sepas que tu madre funciona así porque previamente recibió una crianza que se podría encajar en cualquiera de los estilos inseguros, eso fue lo que aprendió y eso es lo que ha establecido contigo. Una vez seas consciente de que esto está en la base del trato que ella te ofrece, podrás aprender a verla como un ser humano (más allá de su rol de madre contigo), y por ende, porta todas las imperfecciones que caracterizan a los seres humanos (más si cabe, si nunca se ha encargado de restituirlas, mejorarlas o cambiarlas).

Y ahora viene el paso crucial, la respuesta a ese “¿y ahora qué?”. Con toda la información en tu mano, con la amplitud de miras que da el hacerse consciente de la “verdad”, el alivio que reporta el dejar de resistirse a una realidad dolorosa, a veces incluso impronunciable. Con todas esas cartas boca arriba ya sabes (seguro que tu intuición conducida por tu inconsciente más sabio te lo ha susurrado en algunos momentos) que la única manera de que te puedas desarrollar de forma saludable, eligiendo tu propio camino de vida, decidiendo quién eres o mucho mejor, quién quieres ser, es TOMANDO DISTANCIA FÍSICA Y EMOCIONAL de tu MADRE. Porque es cierto que te ha dado la vida, pero de igual forma, por su incompetencia emocional te la está “robando”, ya sea por su indiferencia hacia tus necesidades, por su intrusismo y opresión constante hacia ti y tu vida, por su flagrante falta de empatía, por su…. No ha lugar que enumere todos, tú ya sabes cuáles son “sus maneras” contigo, por eso, da el paso, lánzate hacia ti, hazte dueño de tu vida y toma la determinación de no dejar paso a la culpa, ese fantasma cultural que tanto daño hace al ser que ya está herido, no dejes entrar a los fantasmas que te gritan “¿Qué clase de hijo eres que te alejas de tu madre?”, no los escuches, son el escuadrón del miedo y del autocastigo. Combáteles con “¿Qué clase de amor me ofrezco que permito que me hiera una y otra vez?”.

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¿Dónde está escrito que una madre ha de saber serlo? ¿Quién dijo que una madre siempre será excepcional con sus hijos? ¿En qué manual se asevera que una madre nunca antepondrá sus necesidades, deseos y anhelos, a los de sus vástagos?

Tritura las expectativas culturales, tritura todos los debería respecto a tu madre, tritura todo lo que te condena y da el salto, aceptar es la mitad del camino, saber qué hacer es la otra mitad, y ahora ya sabes que tu camino es tuyo, por eso elige a quién te impulse, nuevos vínculos para nuevas personas, ESA ES LA VIDA.

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INFIDELIDAD = INFELICIDAD

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La mayoría de los estudios que existen sobre el tema coincide en apuntar que entre el 40 y el 50% de los adultos ha sido infiel alguna vez en su vida.

La infidelidad suele ser la consecuencia de la mentira, más bien de la falta de verdad ante una carencia de alguno de los miembros de una relación, o de ambos.
Existen muchos motivos por los cuales uno de los miembros de la pareja llega a ser infiel, pero, todos tienen una explicación que desemboca en la insatisfacción personal. Cuando una persona se siente insatisfecha personalmente, porque tiene conflictos sin resolver, personales o de pareja, la tendencia es la evitación o evasión
Uno de los grandes problemas en las relaciones es la ausencia de comunicación de calidad. La falta de verdad sobre lo que se siente o lo que se desea va perforando la relación día tras día.

Si comparamos la relación con una casa , la ausencia de verdad y sinceridad sobre lo que sentimos que nos falta o sobre lo que silenciosamente deseamos, sería agua filtrando las bases de la edificación o una gran gotera… y si no se soluciona, la casa en algún momento se puede derrumbar.

Ante un problema hay que buscar su origen, y para ello la comunicación basada en la verdad y en tratar de comprender al otro es algo fundamental.

El ser humano no suele buscar lo que ya tiene, busca lo que cree que le hace falta, sin pensar que a veces lo que le hace falta es valorar lo que se tiene, e intentar mejorar poco a poco la relación desde el amor, la comprensión, el entendimiento, la solidaridad y la negociación por ambas partes.

La infidelidad nace en una relación al alejarse por dentro uno del otro, sin importar lo cerca que estén físicamente y lo aparentemente felices que sean.

Es muy importante ser consciente de la insatisfacción personal, por conflictos no resueltos, que haya podido tener nuestra pareja antes de conocernos. Solo así pueden llegar a resolverse. Ahora bien, si la insatisfacción personal surge o aumenta con la relación de pareja, es conveniente afrontar esta situación. Por lo tanto, hay que buscar soluciones o tomar decisiones de ruptura, para que cada uno busque su camino de felicidad por separado, sin evitar la realidad.

Es conveniente la ayuda de un profesional que pueda orientar a abordar los miedos, así como la dependencia emocional o la baja autoestima que puede estar sufriendo. De esta manera, sabrá sacar la valentía y seguridad que le ayudarán a tomar mejores decisiones para llevar una vida mejor, plena y feliz.

Además, al mismo tiempo que resolvemos la insatisfacción personal, retomando la propia vida, evitamos también hacerle daño al otro miembro de la pareja. En muchos casos, aunque no en todos, es ajeno a las insatisfacciones e infelicidad de su pareja.

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si te resistes, persiste!!

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Parece una frase sin más pero es tan real como la vida misma

Nuestro cerebro es capaz de asociar cada pensamiento con imágenes pero el “NO” no está en esas imágenes. El cerebro no procesa la negación.

Es fácil, compruébalo, si piensas en “no voy a comer chocolate” te darás cuenta de que en tu mente solo existe el chocolate, todos recordamos eso de “ no pienses en un elefante rosa” e inmediatamente en la cabeza tenemos el elefante, conclusión : intentar suprimir un pensamiento es la mejor manera de que este regrese una y otra vez.

Esto en psicología se conoce como la “teoría de los procesos ironicos” (wegner  1994) viene a decir que  los intentos de control de las experiencias internas están condenados a fallar precisamente por la manera en que funcionan porque generan exactamente lo opuesto a lo que se quiere controlar.

La capacidad de concentrarse es otro típico dominio de los procesos irónicos. Bajo condiciones de estrés o sobrecarga, terminamos no solo distrayéndonos sino enfocándonos involuntariamente en cualquier cosa salvo aquello en que queremos concentrarnos.

Utilizar estrategias de control inadecuadas en aquellas situaciones que pretendemos cambiar, por más que nos empeñemos no funcionan. Veamos algunas:

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“Relajáte”, le decimos a alguien que está nervioso.

“Necesito relajarme”, es una frase repetida por las personas que experimentan estrés o ansiedad. Ahora bien, ¿funciona esto de relajarse voluntariamente?

En un experimento  realizado por Adler et alt en 1987, se trabajó con personas que sufrían ataques de pánico, y se les pidió que escucharan una de las dos grabaciones de audio: una grabación con una serie de instrucciones de relajación, o bien una grabación del relato de una novela, pues bien, aquellas personas que escuchaban la grabación de relajación sentían la “obligación” de relajarse lo que les acabó provocando más estrés al sentir que no lo conseguían experimentando síntomas más severos de pánico, mientras que los que escuchaban el relato presentaron un ritmo cardiaco mucho más lento y relajado, porque centraban su atención en el estímulo diferente provocador de estas.

Un hecho muy conocido para todos referente a los estudios de los procesos irónicos es en lo relativo al sueño.

Situación típica, mañana tenemos un gran día por delante, puede ser una entrevista,  un viaje, una cita, un examen o cualquier otro evento importante, y necesitamos descansar, queremos descansar lo antes posible y de la mejor manera.

Esa noche, a las cuatro de la mañana, estamos más despiertos y espabilados  que cualquier otro día, maldiciendo y cabreándonos, pensando en lo cansados que estaremos o la mala cara que tendremos,  intentando lograr al menos un par de horas de sueño mas, algo que casi el 80% de las veces es imposible de retomar.

Las instrucciones dirigidas a dormirse cuanto antes, hacen que los sujetos tarden más en dormirse.

Pero también esta probado el fenómeno inverso, indicar a las personas con insomnio que permanezcan despiertas puede ayudarlas a dormir (Ascher y Efran, 1978),  es lo que se llama la intervención paradójica.

En psicoterapia, ofrecer estrategias de control adecuadas y de reducción del malestar es la mejor alternativa para solucionar estas situaciones.

Hay que centrarnos en utilizar la energía en lo que “queremos” y no en lo que “no queremos” porque la mejor manera de paliar estas situaciones problemáticas es aceptar los obstáculos.

Confrontarlos y resolverlos con las técnicas terapéuticas adecuadas a cada caso y a cada persona, dirigidas por el psicólogo.

Con la ayuda adecuada se puede aprender  nuevas habilidades para lidiar con las experiencias internas negativas, desarrollando habilidades que reemplacen los intentos inefectivos de control.

 

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31 de Mayo Día internacional sin tabaco

El pasado domingo tuve el placer de colaborar con el periódico D-gratis de Salamanca en esta causa tan importante como es el dejar de fumar, os dejo el articulo que se publicó sobre este tema.

 

LA ASOCIACIÓN ESPAÑOLA CONTRA EL CÁNCER EN SALAMANCA NOS ACERCA TRES HISTORIAS QUE DEMUESTRAN QUE DAR CARPETAZO A LA ADICCIÓN NO ES FÁCIL, PERO SÍ POSIBLE Y BENEFICIOSO

El pasado 13 de febrero, lunes, Ana Alonso y Manuel Rodríguez se levantaron, se sentaron a desayunar tranquilamente y a eso de las once de la mañana, después de otro café, encendieron un cigarrillo. El último. A ella le quedó uno en el paquete; lo metió en una funda de plástico y lo lleva desde entonces en el bolso, como un recordatorio del mérito.

A Manuel le sobraban más pitillos, pero cogió el paquete, lo metió debajo del grifo, lo machacó para asegurarse y tiró los restos a la basura. “Si yo llevo encima un cigarro como hace Ana, hace mucho que ya no estaría ahí”, confiesa. Sin embargo, es necesario tener en cuenta que la práctica deportiva es salud, “siempre y cuando se realice de manera segura”.

No es la primera vez que este matrimonio de fumadores empedernidos decide darle carpetazo al tabaquismo. Lo han intentado antes, y con éxito –en alguna ocasión permanecieron abstinentes varios años–, pero habían acabado recayendo “por una tontería”.

“Piensas que lo tienes superado, en una boda te dices que por un cigarro no pasa nada; el primero te sabe mal, vas a por el segundo y ya el tercero… no te sabe tan mal”, cuenta Ana Alonso. Después de la última Navidad, decidieron volver a probar suerte, esta vez juntos y con el apoyo de la Asociación Española Contra el Cáncer (AECC) y su Programa de Tratamiento del Tabaquismo, en el que participaron el pasado año cerca de 140 personas. Más del 89% de los usuarios finalizaron el proceso, que se desarrolla de forma progresiva y en el que los fumadores cuentan con respaldo psicológico, al tiempo que se ven reforzados por las experiencias del grupo, cuyos miembros se ofrecen apoyo mutuo.

“Piensas que lo tienes superado, en una boda te dices que por un cigarro no pasa nada; el primero te sabe mal, vas a por el segundo y el tercero… ya no te sabe tan mal”

“Las sesiones nos ayudan a localizar nuestras razones para dejar de fumar, en ellas trabajamos la automotivación y recibimos pautas para romper las rutinas que asociamos al tabaco”, cuenta la pareja. Para Manuel, por ejemplo, encender un cigarrillo era todo un ritual al sentarse frente al ordenador para escribir: “Es automático”.

Lo dice en presente, aunque ya haga más de tres meses de la última calada. Porque él, a diferencia de Ana, para quien el proceso está resultando llevadero -“aunque tengo mis ratos”-, se muestra algo escéptico, y solo se atreve a asegurar que se encuentra en un momento de “parón técnico”.

En “alerta” constante

“No fumo, pero lo paso fatal, esa es la verdad”, reconoce. Pese a todo, ve claramente los beneficios de su decisión. “Físicamente lo he notado mucho; antes tosía mucho más por las mañanas, hago deporte y veo que cada vez aguanto más tiempo, voy ganando en autoconfianza… Pero hay que asumir que esto es una adicción y que estás atrapado. Eso supone que tienes que estar constantemente alerta, y no sé hasta cuándo”, añade.

Mucho más convencida, Ana cuenta con satisfacción cómo ha mejorado su vida desde que dejó de fumar, más allá del ahorro que implica una dependencia que la llevaba a consumir más de una cajetilla diaria. “Me ahogaba, me cansaba mucho y hasta me encontraron un pequeño enfisema pulmonar de tanto fumar. Ahora me canso menos al subir las escaleras, he dejado de usar el inhalador diario, y el de rescate solo lo he tenido que utilizar de vez en cuando”, expone.

Al igual que este matrimonio, Alberto de Lope empezó a fumar pronto. A los 14 años eran simples “escarceos”, pero cuando cumplió los 25 la adicción estaba totalmente asentada. Más de dos décadas después y tras varios intentos con resultados más o menos prolongados, este profesor de Plástica que sufre asma alérgico ha decidido que quiere desprenderse definitivamente de su dependencia del tabaco… aunque le está costando “encontrar el momento”.

“Tengo la absoluta convicción de que quiero dejarlo, y lo voy a dejar, pero no estoy en un momento fuerte”, admite. Eligió el programa de la AECC “porque necesitaba el refuerzo de un grupo”, y las sesiones le están ayudando “a entender más las cosas y a darle forma a la estrategia y a los argumentos” para su ‘deshabituación’. “A finales de junio ya lo habré dejado”, se promete.

DÍA SIN TABACO

Con motivo del Día Mundial Sin Tabaco, que se conmemora el 31 de mayo, la AECC recuerda unos datos contundentes por sí mismos. Fumar cigarrillos causa al menos el 30% de todas las muertes por cáncer, recuerda la asociación, que explica también que, en la Unión Europea, el tabaco está vinculado al 65% de todos los fallecimientos, lo que supone más de 1,9 millones de muertes por cáncer y otras tantas por enfermedades cardiovasculares.

Según la Encuesta Europea de Salud en España, el 23% de la población de 16 años o más afirma fumar a diario y el 2% lo hace de manera ocasional.

Dejar de fumar con la hipnosis se considera la forma más sana, segura y eficaz de eliminar nuestro hábito de fumar (adicción al tabaco), pues es tu propia mente la que se desprograma en la sesión y por lo tanto, la ansiedad disminuye y la relación con el tabaco desaparece por los propios mecanismos que crearon la dependencia.

Bajo mi titulo de especialista en esta materia y durante todos estos años que llevo practicando la hipnosis para dejar de fumar (como para otras adicciones desde la comida a otras drogas),os puedo asegurar que mas del 90% de los pacientes que se sometieron a ella dejaron de fumar de forma radical y permanente, si tu objetivo es dejar de fumar de una forma sana, segura y eficaz ponte en contacto y en mi consulta te ayudaremos.

 

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PARÁMETROS QUE TE AYUDARAN A SENTIRTE AFORTUNADO Y FELIZ

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Es posible que cambiar sea difícil porque considerarse una víctima tiene sus ventajas, aunque no lo creas, el hacerse o sentirse victima te reporta un beneficio, tener más atención, tener una excusa para no enfrentarte a algo…puede ser cualquier cosa pero lo real es que tú eres victima porque tú y solo tú quieres serlo.

Estos son algunos de los parámetros que pueden ayudarte a ese cambio, parecen fáciles, pero intenta ponerlos todos en práctica a ver si te resulta tan sencillo.

PARÁMETROS QUE AYUDARAN A SENTIRTE AFORTUNADO Y FELIZ

  1. ACEPTA tus fracasos. Es más: ¡celébrelos!

Al igual que es inútil quejarse del efecto de la gravedad sobre la Tierra, es imposible tratar de vivir sin emociones negativas, ya que forman parte de la vida, y son tan naturales como la alegría, la felicidad y el bienestar.

Aceptando las emociones negativas, pero sin anclarnos en ellas sino aprendiendo a superarlas, conseguiremos abrirnos a disfrutar de la positividad y la alegría”. Se trata de darnos el derecho a ser humanos y de perdonarnos la debilidad. En el año 1992, Mauger y sus colaboradores estudiaron los efectos del perdón, encontrando que los bajos niveles de este hacia uno mismo se relacionaban con la presencia de trastornos como la depresión, la ansiedad y la baja autoestima, esto no es una casualidad.

 

  1. No dé lo bueno por hecho: AGRADECELO!

 Cosas grandes y pequeñas. Tenemos la costumbre de pensar que las cosas vienen positivas o buenas dadas y siempre será así. Esta visión es poco de realista. Hemos de aprender a construir nuestra mente de manera positiva para que nuestra realidad también lo sea.

Mente positiva= sentimientos positivos = realidad positiva

 

  1. Haz DEPORTE.

No es necesario machacarse en el gimnasio o correr 15 kilómetros diarios. Basta con practicar un ejercicio suave como caminar a paso rápido durante 30 minutos al día ( y eso está al alcance de todos sin excusas) para que el cerebro segregue endorfinas, esas sustancias que nos hacen sentir drogados de felicidad, porque en realidad son unos opiáceos naturales que produce nuestro propio cerebro, que mitigan el dolor y causan placer, esto es algo comprobado y reiterado por numerosos médicos y entrenadores.

 

  1. SIMPLIFICA TU VIDA, en el ocio y el trabajo.

Identifiquemos qué es lo verdaderamente importante, y concentrémonos en ello.

Ya se sabe que “quien mucho abarca, poco aprieta”, y por ello lo mejor es centrarse en algo y no intentarlo todo a la vez. Y no se refiere solo al trabajo, sino también al área personal y al tiempo de ocio:

Mejor apagar el teléfono y desconectar del trabajo esas dos o tres horas que se pasa con la familia o amigos, en el tiempo libre.

 

  1. Aprende a MEDITAR.

Este sencillo hábito combate el estrés. 

Son numerosos los doctores que aseguran que a largo plazo, la práctica continuada de ejercicios de meditación contribuye a afrontar mejor los baches de la vida, superar las crisis con mayor fortaleza interior y ser más nosotros mismos bajo cualquier circunstancia.

La meditación es también un momento idóneo para manejar nuestros pensamientos hacia el lado positivo, y aportarnos momento de paz.

Empieza poco a poco, hay muchísimos libros y sitios en internet que te indicaran como hacerlo.

 

  1. Practique una nueva habilidad: la RESILENCIA.

La felicidad depende de nuestro estado mental. Concretamente, nuestro nivel de dicha lo determinará aquello en lo que nos fijemos y en las atribuciones que hagamos del éxito o del fracaso.

Esto se conoce como locus de control o “lugar en el que situamos la responsabilidad de los hechos”, un término descubierto y definido por el psicólogo Julian Rotter a mediados del siglo XX y muy investigado en torno al carácter de las person.as: los pacientes depresivos atribuyen los fracasos a sí mismos, y el éxito, a situaciones externas a su persona; mientras que la gente positiva tiende a colgarse las medallas, y los problemas, “casi mejor que se los quede otro”.

Sin embargo, si podemos percibir el fracaso como una “oportunidad” de crecer y superarnos, que tiene mucho que ver con la resiliencia, concepto que se ha hecho muy popular con la crisis, y que viene prestado originariamente de la Física y de la Ingeniería, con el que se describe la capacidad de un material para recobrar su forma original después de someterse a una presión deformadora.

“En las personas, la resiliencia trata de expresar la capacidad de un individuo para enfrentarse a circunstancias adversas, condiciones de vida difíciles, o situaciones potencialmente traumáticas, y recuperarse saliendo fortalecido y con más recursos”, afirma el médico psiquiatra Roberto Pereira.

mariajesusgonzalez.com

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PRIMAVERA

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La llegada de la primavera nos da cosas tan hermosas como la flor de cerezo, aunque sea breve su florecimiento, tiene un significado simbólico muy importante para los budistas.

Se asocia con la temporalidad y el carácter pasajero de la belleza y la vida, pero también con el ciclo de transformación, el cambio y el renacer.

Y por eso es siempre primavera en nuestra consulta, porque siempre ayudamos a favorecer el cambio positivo en nuestras vidas desde el interior. El florecimiento de nuestra auténtica naturaleza, que siempre es hermosa, colorida y libre.

A lo largo de estos días tendréis un nuevo articulo en el blog tratando el tema de los efectos psicológicos y emocionales de la primavera.