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El propósito que viene

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Las últimas semanas del año, suelo preguntar a mis pacientes qué objetivos proponen conseguir para el año próximo. Lo más frecuente es que sin apenas pararse a meditarlo, recurran a los tópicos de los que todos hemos echado mano en algún momento y que son de escasa inspiración vital, como “dejar de fumar”, “ir de forma regular al gimnasio” o “aprender un idioma”.

 

  • Los más clásicos piden “salud”, bajo la premisa nihilista de que sin ella no se es nadie en esta vida (para todos ellos sería muy terapéutico el profundizar en la vida de Stephen Hawking, físico y divulgador científico británico, aquejado de esclerosis lateral amiotrófica (ELA) que lo ha dejado paralizado casi por completo).

 

  • Los más “ambiciosos” recurren al manido “Virgencita que me quede como estoy”, un aparente canto de agradecimiento, que realmente esconde una desoladora actitud conformista, donde la persona no aspira a ningún cambio, desechando radicalmente la idea de renovación y crecimiento.

 

  • Para los más románticos, el deseo de un “amor” que les esté esperando a la vuelta de la esquina, se presenta como el propósito sanador, a través del cual se solucionarán todos sus anhelos y problemas cotidianos. Es curioso como estos enamorados del amor no se suelen plantear que un buen propósito para el próximo año podría ser cultivar un saludable amor propio basado en el respeto y la lealtad personal, fondo de armario para cualquier relación sentimental que se precie.

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  • Y luego están los que adoran “tener”, y por eso fantasean con el coche que siempre han querido, o con dar la entrada para la casa de sus sueños, o con poder finalmente hacerse esa operación de cirugía estética que tanto han ansiado, liberándose de esta forma de esos complejos tan pesados que llevan arrastrando la mayor parte de su vida.

En todos estos casos, me gustaría aplicar la acertada reflexión del psicoanalista humanista Erich Fromm, quién se planteaba: “Si soy lo que tengo y lo que tengo lo pierdo, entonces ¿Quién soy?”.

¿Podrías contestar a esta pregunta?

 

Haciendo repaso por los propósitos-tipo de año nuevo, me pregunto: “¿Por qué cada año se entra en la misma trampa de repetición de propósitos que nos infra-motivan y con los que finalmente no enganchamos?”.

 

Si has sido observador, habrás podido comprobar que he ido dejando alguna pista a lo largo del texto y es que si empezamos la casa por el tejado… ¿de qué nos extrañamos?

 

¿Por qué en lugar de plantearnos dejar de fumar a bocajarro, no detectamos las herramientas personales que nos hacen falta para llevar adelante ese cometido (auto-control, auto-determinación, cuidado, etc.) y comenzamos a entrenarlas en el nuevo año?

 

¿Por qué en lugar de gastarte miles de euros en una rinoplastia, no inviertes ese dinero en ver mundo y mientras tanto, descubres y amas tu identidad por ser la tuya?

 

¿Por qué no apostamos por nosotros mismos en el año que entra y nos proponemos como propósito, ofreciéndonos dignidad, lealtad, respeto, ternura, afecto, comprensión, aceptación…?

 

Y lo más importante de todo, ¿por qué en lugar de esperarnos al nuevo año para poner en marcha nuestros propósitos, no comenzamos a erradicar desde hoy mismo la procrastinación que hace que nos releguemos a un tiempo futuro, cuando el futuro comienza hoy?

 

CONVIÉRTETE EN TU PRIORIDAD.

 

Créeme que es el mejor propósito al que puedes aspirar para este espléndido 2018 que acaba de comenzar…

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¿” Más vale mal acompañad@, que sol@”?

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Ilustración Paula Bonet

Según la campaña publicitaria de la Lotería de Navidad de este año, más vale acompañarse, aunque sea de un extraterrestre, que pasar solo las navidades, al menos si quieres que “te toque la lotería”.

No son pocas las personas que han decidido tirar la toalla en su búsqueda de la persona amada, y han considerado, siguiendo con el tono refranero que “más vale lo malo conocido, que lo bueno por conocer”. Evidentemente, no se acogen a este refrán para argumentar su decisión, sino que recurren a mil y una justificaciones por las que permanecer al lado de esa persona que hace tiempo (si es que lo hubo) contribuyó a su felicidad.

Entre las más escuchadas en consulta destacaría:  

  • Es que l@ quiero”, un querer que más pareciera la sentencia de su encarcelamiento, que un canto al amor.
  • Otra de las justificaciones top para mantenerse al lado de una persona que invita al desamor es creer que con cualquier otra sucedería lo mismo, por lo que “¿para qué cambiar?”.
  • Igualmente se recurre con frecuencia a normalizar los problemas en la relación, haciéndose eco del manido “nadie es perfecto”, alegato al estancamiento y la falta de ambición por mejorar.

Estaríamos ante un tipo de auto-desahucio sentimental en el que se entrega el propio bienestar a cambio de una vida en compañía, independientemente de la calidad y naturaleza del vínculo establecido con ese “extraterrestre”.

¿En qué momento se ha considerado que la vida en compañía es obligatoria para ser feliz, o mejor dicho, normal? Y es esta búsqueda de normalidad la que hace a decenas de parejas que han pasado por mi consulta, “guerrear” por perpetuar lo imperpetuable, pues hace tiempo que terminó su relación, aunque ellos no lo quieran asumir.

La pregunta entonces es: ¿A qué precio se mantienen relaciones acabadas, por el hecho de no querer estar solos? ¿por el hecho de amortizar la “inversión”’ realizada durante los años de relación? ¿por pereza de comenzar de cero? ¿por miedo a no encontrar nada mejor?

Sin duda y en base a mi experiencia clínica, el precio es alto en la mayoría de los casos y en algunos de ellos muy alto.

Para que mis pacientes vean estas pérdidas con facilidad, suelo recurrir a la metáfora de “la empresa” que termina en suspensión de pagos y en bancarrota total.

Imaginémonos que estás intentando montar una sociedad de negocio y estás buscando socio ¿qué harías?

Lo lógico sería que inicialmente investigaras el mercado, y profundizaras en conocer el “poder económico” de tu posible asociado, su titulación, contactos, capacidad de emprendimiento, etc. con la finalidad de tener el máximo de garantías, no sólo de resultados sino también de trabajo, porque estamos hablando de que lo que está en juego es tu dinero, tu tiempo y tu esfuerzo, y todo eso es muy valioso ¿no?

Pues con los sentimientos es el mismo caso, porque también son valiosos, y tu tiempo, tu dedicación y tu dinero invertido en la relación, hacen que no haya mucha diferencia entre una S.L. y una relación de pareja, de hecho, en judicatura se llama Sociedad de Gananciales, pero la mayor parte de la gente, saltándose todo este proceso de reconocimiento del posible socio, convierte su relación de pareja en una Sociedad de “Perdenciales”, porque pierden hasta la camisa, y todo porque una relación hay que PENSARLA, DECIDIRLA, TRABAJARLA y por supuesto DISFRUTARLA.

Hay algo que no se valora suficientemente y es el TIEMPO ¿Por qué malgastar el tiempo en incursiones inútiles que ya de antemano dan “tufillo”?

Cuando una relación da tufillo al principio, cuando termina, APESTA, luego, limpiémonos bien la nariz y olfateemos como sabuesos, no se trata de desconfianza, es PRECAUCIÓN lógica y normal, reflejo del valor que nos demos a nosotros mismos y la baja disposición a hacer inversiones emocionales ruinosas. Porque después:

• ¿Quién te paga el psicólogo?

• ¿Quién te devuelve tu tiempo?

• ¿Y tu dinero?

• ¿Y tu amor?

• ¿Y tu dignidad?

• ¿Quién repara el daño ocasionado?

¡Tú!

Y siendo lo más probable, además de que no te haya tocado la lotería con tu extraterrestre que de ti dependerá la decisión que tomes y cómo quieres llevarla a cabo. Por ello no es desaconsejable invertir tiempo en “los previos”, siendo propio de una persona que piensa en ella, se valora y se quiere.

Así que, puesto que las relaciones son necesarias para conquistar la verdadera soledad, tú serás el que decida el precio que estás dispuesto a pagar por vivir en compañía y quizás, tras llevar a cabo una minuciosa auditoría de tu empresa emocional, caigas en la cuenta de que es momento de emprender en solitario, tú con tu mismidad.

PD: A los extraterrestres Amenabar ya les está aclimatando Marte….

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¿Qué esconde la obsesión por ir “a la moda”?

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Si por algo se recordará al s.XXI, será por ser el milenio dominado por las telecomunicaciones. En este contexto de “red” os remito a la avalancha de “bloggers” de moda, “personal influence model”, “it girls/it boys” y demás acepciones que vienen a describir a una persona que tiene la influencia suficiente sobre los demás, como para condicionarles en su forma de vestir (y en los casos más graves, incluso en su forma de actuar). El síndrome de la alienación ha venido para quedarse, y lo que podría enclavarse comprensiblemente en períodos púberes, ha pasado a colonizar las identidades de nuestras ciudades.

Hace unos días paseaba por la Gran Vía de Madrid. Siempre me ha parecido un lugar profundamente estimulante, donde la diversidad de transeúntes la convertían en un espacio de creatividad e inspiración. Pues bien, en hora punta de trasiego de masas, mis ojos no acertaban a diferenciar unas chicas de otras, todas uniformadas con mismos cabellos, mismos abrigos, mismos carmines, en definitiva, jóvenes hechas clones, alienadas bajo la moda imperante, imperiosa hasta el punto de anular la identidad que no consigue abrirse paso entre tantas recomendaciones, TIPS y demás instrucciones de lo que tiene que ser una chica “cool”. Por supuesto, más de lo mismo para los jóvenes varones, ya que, a pesar de su mayor discreción a la hora de hablar sobre moda, igualmente parecen haber salido de un molde en cadena.

¿Por qué os hablo hoy de esto? Según mi experiencia en consulta, esta obsesión por ir a la moda, esconde una realidad tan grave como desilusionante, en la que todos y todas estamos aportando nuestro granito de arena y para muestra un botón: ¿en qué clase de sociedad nos estamos convirtiendo que no “empujamos” a nuestros jóvenes a ser ellos mismos? ¿en qué clase de medio hemos convertido a la moda, que nos valemos de ella para ser reconocidos y aceptados por los otros?

m7zket-l-610x610-pants-fashion-victim--cool-rock-shoes-socks-boots-quote-black+white[1221]Ni que decir tiene, que esta forma de expresión tiene su funcionalidad en aquellos años donde nuestros niños pasan a ser jóvenes, tiempo de confusión y exploración, donde fundirse con el grupo apremia, hasta tal punto que cada uno de sus miembros se identifica más por su pertenencia a él que por el simple hecho de ser.

En estos años, la identidad grupal y la inclusión en la “tribu” confieren al joven la seguridad y certidumbre que necesita para seguir desarrollándose a través de las relaciones interpersonales, pero, ¿y si pasada esta fase evolutiva saludable y necesaria, la persona sigue necesitando cumplir unos estándares, encajar en unos patrones y por supuesto vestir según las dictaduras de sus iconos?

Como ya reflexionaba en otro artículo, en esta época de crisis de casi todo lo auténtico, como la feminidad, masculinidad, pareja, individuo, etc. no ser capaces de venerar la AUTENTICIDAD de una IDENTIDAD PROPIA, EXCLUSIVA e INTRANSFERIBLE, es como poco un craso error, ya que ese traje hecho a medida, cosido con mimo y dedicación por cada un@, para conseguir que nos sintamos libres, sueltos, cómodos, y sobre todo… SIN MÁSCARAS, es una de las grandes garantías que tenemos para poder alcanzar la tan ansiada felicidad, o lo que es lo mismo, la serenidad de ser uno mismo.

Conferir el poder de decir quien somos a los trapos que nos cubren es una traición durísima a la idiosincrasia de cada ser humano, es una falta de respeto a nuestras verdaderas virtudes y valores, a aquello que realmente nos hace únicos y excepcionales.

Cuando la moda ha pasado a mimetizarse contigo de esa forma tan desintegradora, es crucial que puedas:

Primero, darte cuenta de que te encuentras en esta situación. Para ello tienes que analizar unos sencillos detalles: ¿necesitas ir siempre perfect@? ¿no sales de casa sin mirarte compulsivamente al espejo? ¿eres incapaz de ir en chándal a comprar el pan? ¿rastreas durante horas tus webs de moda preferidas e intentas imitar los looks de tus bloggers? ¿comparas tus estilismos con los de otras chicas o chicos que consideras influyentes? Si has ido contestado afirmativamente, ya puedes caer en la cuenta de que la moda para ti ha dejado de ser un juego para convertirse en una religión.

Segundo, una vez has podido percatarte de que este tema va contigo, y estás reflexionando sobre él, me gustaría sugerirte un ejercicio. Para llevarlo a cabo tendrás que estar convencid@ de su utilidad, pero sobre todo que te encuentres preparad@ para despojarte de todo ese aparataje de identidad ficticia que has convertido en tuyo sin mayor deliberación.

Tercero, ve a un lugar tranquilo de tu casa, es necesario que haya un espejo de cuerpo entero, y allí, justo enfrente de él, DESNÚDATE, quítate todos los artificios, déjate sin disfraz, y ahora MÍRATE, es@ que ves, eres tú, genuinamente tú. Se valiente, ya sé que, si nunca te has aceptado con amor e incondicionalidad, ahora mirarte sin trampas no es nada fácil.

Una vez tu mente haya dejado de criticarte, devaluarte, y rechazarte ferozmente, dedícate unos minutos para observarte, para conocerte, para explorarte, para APRECIARTE. Después, fúndete en un abrazo, sí, un auto-abrazo ¿no los consumes? Nunca es tarde para aficionarse a la bueno, y con el calor de tu abrazo, deja que comiencen a derretirse los miedos a ser tú mismo, pues sólo trascendiéndolos podrás deshacerte de esa piel que por la fuerza de la costumbre has vestido como si fuera la tuya. Vivir en la piel de un@ mism@ no tiene precio, es el mejor look que podrás llevar nunca, ese look que realmente cumplirá el mito de que “combina con todo”.

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Mi madre es tóxica ¿y ahora qué?

Mother and daughter facing away from each other

Una vez has podido aceptar (no sin resistencia y autoengaño) que tu madre y su compañía no te hacen bien, sino todo lo contrario, es posible que estés en la tesitura de decidir que sería lo más saludable para ti, siempre y cuando puedas deshacerte de la sensación de traición y culpabilidad que probablemente hayas estado o incluso estés experimentando a día de hoy.

Si valientemente asumes que este artículo es para ti, es conveniente que comencemos por el principio, adivina cuál es… te ayudo:

LAS EXPECTATIVAS, o lo que es lo mismo, lo que nos han dicho que se debe esperar de una madre.

La figura de la madre se ha transmitido históricamente como uno de los arquetipos fundamentales en la vida de cualquier ser humano, al ser la responsable de “darnos a luz”, y sería justo en este punto donde se comete el error fundamental de atribución que ha persistido y persiste en la cultura y educación colectiva, asumiendo que, por el hecho de parir, una mujer está preparada psíquicamente para ser BUENA MADRE.

Si preguntásemos a mil mujeres que han sido madre, qué es lo que les resulta más difícil de su vida, con toda probabilidad la inmensa mayoría de ellas contestarían que ser madre, o lo que es lo mismo, criar y educar a sus hijos. Esto es una pequeña muestra de lo exigente y trascendente que es CONVERTIRSE en madre, y digo convertirse, porque más allá del instinto maternal que llevan impreso algunas mujeres en sus genes, saber hacerse madre supone un esfuerzo personal único en la vida. Si a estas dificultades, le sumamos que la gran mayoría de las mujeres no han optado por cuidarse previamente con esmero y dedicación para cristalizar en seres humanos evolucionados y resilientes, el resultado es que esa mujer que ha pasado a ser madre por su capacidad biológica de engendrar hijos, no esté en absoluto preparada para serlo.

Siendo estos los antecedentes, podemos predecir que la cualidad del vínculo que se cree entre madre e hijo no va a ser del tipo seguro, sino que pivotará en los estilos disfuncionales que han clasificado los teóricos del apego como: inseguro-evitativo, inseguro-ambivalente e inseguro-desorganizado.

Sin ánimo de profundizar en la teoría del apego para no volver demasiado densa la lectura de este artículo, si es conveniente aclarar estos conceptos para que sepas dónde ubicarte y puedas seguir dándole claridad a tu situación de vida respecto a tu relación con tu madre.

El apego define el vínculo o la alianza afectiva que se crea entre la figura de cuidado principal del recién nacido y este. Su característica fundamental es que de él dependerá el bienestar del bebé, pues su misión es la de sostener física y emocionalmente al niño que acaba de nacer y se encuentra completamente desvalido/inmaduro.

Partiendo de esta conceptualización, los tipos de estilos de apego serían:

  • Estilo Seguro: las madres que crean esta vinculación están receptivas a las necesidades del hijo, mostrándoles afecto y calidez de forma apropiada. Igualmente son facilitadoras en el momento oportuno de que el niño se vaya haciendo alguien autónomo y capaz de valerse por sí mismo. El resultado es un niño sano, que se permite la exploración activa del entorno, sabiendo gestionar el malestar de la separación con su madre de forma autónoma y saludable.
  • Estilo Inseguro-Evitativo: este tipo de apego surge en madres que rechazan las necesidades emocionales de sus hijos, bien desacreditándolas o simplemente ignorándolas. Sólo se encargarán de sus necesidades físicas más acuciantes. Esto dará como consecuencia, un niño intolerante a la intimidad emocional con otro ser humano, con profunda desconfianza y una tendencia a la autosuficiencia narcisista.
  • Estilo Inseguro-Ambivalente: las madres que se relacionan con sus hijos de esta manera, les aportan un cuidado imprevisible y errático, siendo adecuado en determinados momentos (hay veces que satisfacen sus necesidades) e inadecuado en otros (no atienden las necesidades del bebé en el momento, acuden tras mucho insistir y en algunas ocasiones, ni siquiera acuden). Los hijos de estas madres habrán aprendido que la única forma de recibir la atención y el cuidado que necesitan, es a través de la hiperactivación, pues sólo a base de insistir son atendidos por la figura de apego, siendo su gran miedo el que puedan ser abandonados.
  • Estilo Inseguro-Desorganizado: esta forma de relación sería la más grave, pues se trataría de madres severamente insensibles y terriblemente violentas, que no se encuentran en absoluto preparadas para hacerse cargo de la crianza de sus hijos, ya que han sufrido experiencias traumáticas severas o pérdidas no elaboradas. El resultado de esta forma de vinculación, son niños caóticos y colapsados, tendentes al rechazo y la hostilidad.

 

¿Para qué saber que estos estilos existen?

Es fundamental que sepas que tu madre funciona así porque previamente recibió una crianza que se podría encajar en cualquiera de los estilos inseguros, eso fue lo que aprendió y eso es lo que ha establecido contigo. Una vez seas consciente de que esto está en la base del trato que ella te ofrece, podrás aprender a verla como un ser humano (más allá de su rol de madre contigo), y por ende, porta todas las imperfecciones que caracterizan a los seres humanos (más si cabe, si nunca se ha encargado de restituirlas, mejorarlas o cambiarlas).

Y ahora viene el paso crucial, la respuesta a ese “¿y ahora qué?”. Con toda la información en tu mano, con la amplitud de miras que da el hacerse consciente de la “verdad”, el alivio que reporta el dejar de resistirse a una realidad dolorosa, a veces incluso impronunciable. Con todas esas cartas boca arriba ya sabes (seguro que tu intuición conducida por tu inconsciente más sabio te lo ha susurrado en algunos momentos) que la única manera de que te puedas desarrollar de forma saludable, eligiendo tu propio camino de vida, decidiendo quién eres o mucho mejor, quién quieres ser, es TOMANDO DISTANCIA FÍSICA Y EMOCIONAL de tu MADRE. Porque es cierto que te ha dado la vida, pero de igual forma, por su incompetencia emocional te la está “robando”, ya sea por su indiferencia hacia tus necesidades, por su intrusismo y opresión constante hacia ti y tu vida, por su flagrante falta de empatía, por su…. No ha lugar que enumere todos, tú ya sabes cuáles son “sus maneras” contigo, por eso, da el paso, lánzate hacia ti, hazte dueño de tu vida y toma la determinación de no dejar paso a la culpa, ese fantasma cultural que tanto daño hace al ser que ya está herido, no dejes entrar a los fantasmas que te gritan “¿Qué clase de hijo eres que te alejas de tu madre?”, no los escuches, son el escuadrón del miedo y del autocastigo. Combáteles con “¿Qué clase de amor me ofrezco que permito que me hiera una y otra vez?”.

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¿Dónde está escrito que una madre ha de saber serlo? ¿Quién dijo que una madre siempre será excepcional con sus hijos? ¿En qué manual se asevera que una madre nunca antepondrá sus necesidades, deseos y anhelos, a los de sus vástagos?

Tritura las expectativas culturales, tritura todos los debería respecto a tu madre, tritura todo lo que te condena y da el salto, aceptar es la mitad del camino, saber qué hacer es la otra mitad, y ahora ya sabes que tu camino es tuyo, por eso elige a quién te impulse, nuevos vínculos para nuevas personas, ESA ES LA VIDA.

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Bienvenido Otoño!

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No se me ocurre un mejor momento para regresar que con la llegada del Otoño, y como no podía ser de otra manera el cambio de estación también puede significar un cambio en nuestro interior.

La sucesión de la estaciones nos puede servir como fuente de inspiración, como una especie de despertar y a la vez como recordatorio para realizar cambios y mejoras en nuestras vidas.

Cuando comienza un nuevo año estamos llenos de propósitos, pero estos, acaban disipándose con el transcurso de los días perdiendo fuerza y terminando por ser olvidados antes de ser cumplidos. Los cambios de estación nos brindan la oportunidad de mantenerlos vivos e incluso crearnos unos nuevos.

El otoño es la estación del cambio por excelencia, cambia el clima, la hora, los días son mas cortos, se terminan las vacaciones y comienza la rutina.

Simboliza el desapego y la depuración, la caída de las hojas simboliza el “soltar” por lo que es una buena estación para liberarnos de los viejos hábitos, actitudes, de la gente toxica y de todo aquello que nos impide el desarrollo y crecimiento pleno.

Os dejo algunos ejemplos para afrontar el otoño de manera positiva:

  1. Adaptar nuestra actividad diaria a la energía que tenemos.
  2. Realizar actividades que nos aporten paz y descanso.
  3. Añadir color ante la oscuridad que nos pueda representar esta estación.
  4. Ajusta tu dieta a los productos de época y disfruta de lo que te ofrece la tierra para estas fechas.

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26 de Julio día de los abuelos

20170722_074531Los abuelos están para querer, mimar y disfrutar  de los nietos.

Para criarlos y educarlos están los padres

La relación con sus abuelos es un bálsamo para los nietos pero también para los propios abuelos. En la sociedad de hoy en día, en la que cada vez más veces padres y madres trabajan fuera del hogar, los estudios han observado que los abuelos que tienen una estrecha relación con sus nietos suelen padecer menos depresiones.
Los resultados de la investigación, asimismo, han mostrado que los nietos también se benefician psicológicamente de la relación con sus abuelos, influyéndoles en su bienestar psicológico hasta entrada la edad adulta.
En general (siempre dependerá de la forma de ser de los abuelos, como en el resto de relaciones afectivas) se genera una relación cariñosa, mimosa, y los abuelos sienten un placer inmenso cuando pueden estar con los nietos. Es una forma de renovarse a nivel personal, de tener más participación en la familia, de sentirse más jóvenes, actualizados y valorados.
Pero no debemos olvidar que la tarea de educar recae, en los padres. Los abuelos pueden centrarse en dar cariño, echar una mano de vez en cuando y pasar un buen rato con sus nietos, pero nada mas.
El valor de los abuelos en la vida de los niños es grandioso. Nugartein y Weinstein indicaron en los años 60, cinco estilos de ser abuelo/a (no todo el mundo está de acuerdo):
-comportamiento rígido y tradicional (autoritarios)
-búsqueda de diversión (relajados y no autoritarios)
-subrogados (asunción de responsabilidades y cuidados de los nietos/as todos los días)
-reserva de sabiduría (información sobre raíces familiares, guardianes de la historia familiar),
-abuelos distantes (que rara vez ven a los nietos).
En realidad todos acostumbran a tener un poco de todo, y en general pueden aportar mucho, Feliz día para ellos, por su eterna paciencia y por su amor incondicional.
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INFIDELIDAD = INFELICIDAD

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La mayoría de los estudios que existen sobre el tema coincide en apuntar que entre el 40 y el 50% de los adultos ha sido infiel alguna vez en su vida.

La infidelidad suele ser la consecuencia de la mentira, más bien de la falta de verdad ante una carencia de alguno de los miembros de una relación, o de ambos.
Existen muchos motivos por los cuales uno de los miembros de la pareja llega a ser infiel, pero, todos tienen una explicación que desemboca en la insatisfacción personal. Cuando una persona se siente insatisfecha personalmente, porque tiene conflictos sin resolver, personales o de pareja, la tendencia es la evitación o evasión
Uno de los grandes problemas en las relaciones es la ausencia de comunicación de calidad. La falta de verdad sobre lo que se siente o lo que se desea va perforando la relación día tras día.

Si comparamos la relación con una casa , la ausencia de verdad y sinceridad sobre lo que sentimos que nos falta o sobre lo que silenciosamente deseamos, sería agua filtrando las bases de la edificación o una gran gotera… y si no se soluciona, la casa en algún momento se puede derrumbar.

Ante un problema hay que buscar su origen, y para ello la comunicación basada en la verdad y en tratar de comprender al otro es algo fundamental.

El ser humano no suele buscar lo que ya tiene, busca lo que cree que le hace falta, sin pensar que a veces lo que le hace falta es valorar lo que se tiene, e intentar mejorar poco a poco la relación desde el amor, la comprensión, el entendimiento, la solidaridad y la negociación por ambas partes.

La infidelidad nace en una relación al alejarse por dentro uno del otro, sin importar lo cerca que estén físicamente y lo aparentemente felices que sean.

Es muy importante ser consciente de la insatisfacción personal, por conflictos no resueltos, que haya podido tener nuestra pareja antes de conocernos. Solo así pueden llegar a resolverse. Ahora bien, si la insatisfacción personal surge o aumenta con la relación de pareja, es conveniente afrontar esta situación. Por lo tanto, hay que buscar soluciones o tomar decisiones de ruptura, para que cada uno busque su camino de felicidad por separado, sin evitar la realidad.

Es conveniente la ayuda de un profesional que pueda orientar a abordar los miedos, así como la dependencia emocional o la baja autoestima que puede estar sufriendo. De esta manera, sabrá sacar la valentía y seguridad que le ayudarán a tomar mejores decisiones para llevar una vida mejor, plena y feliz.

Además, al mismo tiempo que resolvemos la insatisfacción personal, retomando la propia vida, evitamos también hacerle daño al otro miembro de la pareja. En muchos casos, aunque no en todos, es ajeno a las insatisfacciones e infelicidad de su pareja.

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quien no sabe amar a un animal, no sabe amarse a sí mismo

En la sociedad una gran cantidad de gente no respeta a los animales porque “no son seres racionales”  y carecen de emociones.

Pero … Supongamos que una persona carece de intelecto, no se relaciona con los demás de una manera “normal” o no muestra sus emociones abiertamente, ¿podría ser considerada un animal? ¿entonces debemos tratarlo como tal?

 Al contrario, la tratamos con más cuidado e intentando proporcionarle una gran ayuda, entonces… ¿cuál es la diferencia?

Los seres humanos poseemos una inteligencia y capacidades que sobrepasan a los demás animales, pero eso no nos da ningún derecho a controlarles a nuestro antojo, y mucho menos a matarles o maltratarles.

Si somos tan listos y capaces deberíamos saber que debemos tratarlos como semejantes, porque al fin y al cabo lo son.

Existen más de 17 leyes contra el maltrato animal y aun así parece que la gente no toma conciencia de la importancia del tema.

Pero lo más importante es ser consciente de lo que somos y lo que son, debemos protegernos y protegerlos, y aprender de ellos, porque en definitiva, lo dan todo, sin pedir nada, y siempre son leales y fieles.

Quien no sabe amar a un animal, no sabe amarse a sí mismo

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Si esa persona quiere irse de tu lado… que lo haga.

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Si esa persona quiere irse de tu lado… que lo haga. No te está haciendo daño con su decisión, de hecho (la mayoría de las veces) te estará haciendo un favor y dando una lección.

 

Todo el mundo tiene derecho a decidir con quien compartir su vida y a intentar ser feliz. Cuando se ama de verdad eso lleva implícito que deseas lo mejor para esa persona que busca su felicidad, aunque sea lejos de ti.
Si se quiere ir no le obligues a quedarse. Quizás necesita seguir otro camino, vivir nuevas experiencias, crecer, madurar, equivocarse, acertar, decidir…

 

Si de verdad quieres a esa persona debes aceptar sus decisiones y desearle lo mejor.
El daño te lo generas tu si pusiste tus expectativas, tus metas, tu amor recíproco, tu apego y tu dependencia emocional en la otra persona.
Por eso uno debe quererse lo suficiente como para ver los errores, corregirlos, mejorar, y no crear dependencias sino amar y querer de forma desprendida e incondicional, comprendiendo que todo en esta vida es circunstancial.
Siempre se puede dejar  la puerta abierta para que todo aquel que se vaya vuelva  cuando quiera. Tardará meses o años, o quizás no regrese nunca, en todo caso, tu debes seguir.

 

Mira al frente y céntrate en seguir tu vida y vivirla plenamente, sin esperar nada, sin vivir de ilusiones ni sostenerte en esperanzas, ¡vive! Eso implica que tú también tienes un cometido,el de aprender, crecer, madurar, disfrutar, sumar y seguir.

Confía en tu destino y sigue caminando. Verás como el tiempo lo pone todo en su sitio, pero siempre, se el protagonista de tu propia vida.

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si te resistes, persiste!!

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Parece una frase sin más pero es tan real como la vida misma

Nuestro cerebro es capaz de asociar cada pensamiento con imágenes pero el “NO” no está en esas imágenes. El cerebro no procesa la negación.

Es fácil, compruébalo, si piensas en “no voy a comer chocolate” te darás cuenta de que en tu mente solo existe el chocolate, todos recordamos eso de “ no pienses en un elefante rosa” e inmediatamente en la cabeza tenemos el elefante, conclusión : intentar suprimir un pensamiento es la mejor manera de que este regrese una y otra vez.

Esto en psicología se conoce como la “teoría de los procesos ironicos” (wegner  1994) viene a decir que  los intentos de control de las experiencias internas están condenados a fallar precisamente por la manera en que funcionan porque generan exactamente lo opuesto a lo que se quiere controlar.

La capacidad de concentrarse es otro típico dominio de los procesos irónicos. Bajo condiciones de estrés o sobrecarga, terminamos no solo distrayéndonos sino enfocándonos involuntariamente en cualquier cosa salvo aquello en que queremos concentrarnos.

Utilizar estrategias de control inadecuadas en aquellas situaciones que pretendemos cambiar, por más que nos empeñemos no funcionan. Veamos algunas:

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“Relajáte”, le decimos a alguien que está nervioso.

“Necesito relajarme”, es una frase repetida por las personas que experimentan estrés o ansiedad. Ahora bien, ¿funciona esto de relajarse voluntariamente?

En un experimento  realizado por Adler et alt en 1987, se trabajó con personas que sufrían ataques de pánico, y se les pidió que escucharan una de las dos grabaciones de audio: una grabación con una serie de instrucciones de relajación, o bien una grabación del relato de una novela, pues bien, aquellas personas que escuchaban la grabación de relajación sentían la “obligación” de relajarse lo que les acabó provocando más estrés al sentir que no lo conseguían experimentando síntomas más severos de pánico, mientras que los que escuchaban el relato presentaron un ritmo cardiaco mucho más lento y relajado, porque centraban su atención en el estímulo diferente provocador de estas.

Un hecho muy conocido para todos referente a los estudios de los procesos irónicos es en lo relativo al sueño.

Situación típica, mañana tenemos un gran día por delante, puede ser una entrevista,  un viaje, una cita, un examen o cualquier otro evento importante, y necesitamos descansar, queremos descansar lo antes posible y de la mejor manera.

Esa noche, a las cuatro de la mañana, estamos más despiertos y espabilados  que cualquier otro día, maldiciendo y cabreándonos, pensando en lo cansados que estaremos o la mala cara que tendremos,  intentando lograr al menos un par de horas de sueño mas, algo que casi el 80% de las veces es imposible de retomar.

Las instrucciones dirigidas a dormirse cuanto antes, hacen que los sujetos tarden más en dormirse.

Pero también esta probado el fenómeno inverso, indicar a las personas con insomnio que permanezcan despiertas puede ayudarlas a dormir (Ascher y Efran, 1978),  es lo que se llama la intervención paradójica.

En psicoterapia, ofrecer estrategias de control adecuadas y de reducción del malestar es la mejor alternativa para solucionar estas situaciones.

Hay que centrarnos en utilizar la energía en lo que “queremos” y no en lo que “no queremos” porque la mejor manera de paliar estas situaciones problemáticas es aceptar los obstáculos.

Confrontarlos y resolverlos con las técnicas terapéuticas adecuadas a cada caso y a cada persona, dirigidas por el psicólogo.

Con la ayuda adecuada se puede aprender  nuevas habilidades para lidiar con las experiencias internas negativas, desarrollando habilidades que reemplacen los intentos inefectivos de control.