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El propósito que viene

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Las últimas semanas del año, suelo preguntar a mis pacientes qué objetivos proponen conseguir para el año próximo. Lo más frecuente es que sin apenas pararse a meditarlo, recurran a los tópicos de los que todos hemos echado mano en algún momento y que son de escasa inspiración vital, como “dejar de fumar”, “ir de forma regular al gimnasio” o “aprender un idioma”.

 

  • Los más clásicos piden “salud”, bajo la premisa nihilista de que sin ella no se es nadie en esta vida (para todos ellos sería muy terapéutico el profundizar en la vida de Stephen Hawking, físico y divulgador científico británico, aquejado de esclerosis lateral amiotrófica (ELA) que lo ha dejado paralizado casi por completo).

 

  • Los más “ambiciosos” recurren al manido “Virgencita que me quede como estoy”, un aparente canto de agradecimiento, que realmente esconde una desoladora actitud conformista, donde la persona no aspira a ningún cambio, desechando radicalmente la idea de renovación y crecimiento.

 

  • Para los más románticos, el deseo de un “amor” que les esté esperando a la vuelta de la esquina, se presenta como el propósito sanador, a través del cual se solucionarán todos sus anhelos y problemas cotidianos. Es curioso como estos enamorados del amor no se suelen plantear que un buen propósito para el próximo año podría ser cultivar un saludable amor propio basado en el respeto y la lealtad personal, fondo de armario para cualquier relación sentimental que se precie.

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  • Y luego están los que adoran “tener”, y por eso fantasean con el coche que siempre han querido, o con dar la entrada para la casa de sus sueños, o con poder finalmente hacerse esa operación de cirugía estética que tanto han ansiado, liberándose de esta forma de esos complejos tan pesados que llevan arrastrando la mayor parte de su vida.

En todos estos casos, me gustaría aplicar la acertada reflexión del psicoanalista humanista Erich Fromm, quién se planteaba: “Si soy lo que tengo y lo que tengo lo pierdo, entonces ¿Quién soy?”.

¿Podrías contestar a esta pregunta?

 

Haciendo repaso por los propósitos-tipo de año nuevo, me pregunto: “¿Por qué cada año se entra en la misma trampa de repetición de propósitos que nos infra-motivan y con los que finalmente no enganchamos?”.

 

Si has sido observador, habrás podido comprobar que he ido dejando alguna pista a lo largo del texto y es que si empezamos la casa por el tejado… ¿de qué nos extrañamos?

 

¿Por qué en lugar de plantearnos dejar de fumar a bocajarro, no detectamos las herramientas personales que nos hacen falta para llevar adelante ese cometido (auto-control, auto-determinación, cuidado, etc.) y comenzamos a entrenarlas en el nuevo año?

 

¿Por qué en lugar de gastarte miles de euros en una rinoplastia, no inviertes ese dinero en ver mundo y mientras tanto, descubres y amas tu identidad por ser la tuya?

 

¿Por qué no apostamos por nosotros mismos en el año que entra y nos proponemos como propósito, ofreciéndonos dignidad, lealtad, respeto, ternura, afecto, comprensión, aceptación…?

 

Y lo más importante de todo, ¿por qué en lugar de esperarnos al nuevo año para poner en marcha nuestros propósitos, no comenzamos a erradicar desde hoy mismo la procrastinación que hace que nos releguemos a un tiempo futuro, cuando el futuro comienza hoy?

 

CONVIÉRTETE EN TU PRIORIDAD.

 

Créeme que es el mejor propósito al que puedes aspirar para este espléndido 2018 que acaba de comenzar…

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¿” Más vale mal acompañad@, que sol@”?

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Ilustración Paula Bonet

Según la campaña publicitaria de la Lotería de Navidad de este año, más vale acompañarse, aunque sea de un extraterrestre, que pasar solo las navidades, al menos si quieres que “te toque la lotería”.

No son pocas las personas que han decidido tirar la toalla en su búsqueda de la persona amada, y han considerado, siguiendo con el tono refranero que “más vale lo malo conocido, que lo bueno por conocer”. Evidentemente, no se acogen a este refrán para argumentar su decisión, sino que recurren a mil y una justificaciones por las que permanecer al lado de esa persona que hace tiempo (si es que lo hubo) contribuyó a su felicidad.

Entre las más escuchadas en consulta destacaría:  

  • Es que l@ quiero”, un querer que más pareciera la sentencia de su encarcelamiento, que un canto al amor.
  • Otra de las justificaciones top para mantenerse al lado de una persona que invita al desamor es creer que con cualquier otra sucedería lo mismo, por lo que “¿para qué cambiar?”.
  • Igualmente se recurre con frecuencia a normalizar los problemas en la relación, haciéndose eco del manido “nadie es perfecto”, alegato al estancamiento y la falta de ambición por mejorar.

Estaríamos ante un tipo de auto-desahucio sentimental en el que se entrega el propio bienestar a cambio de una vida en compañía, independientemente de la calidad y naturaleza del vínculo establecido con ese “extraterrestre”.

¿En qué momento se ha considerado que la vida en compañía es obligatoria para ser feliz, o mejor dicho, normal? Y es esta búsqueda de normalidad la que hace a decenas de parejas que han pasado por mi consulta, “guerrear” por perpetuar lo imperpetuable, pues hace tiempo que terminó su relación, aunque ellos no lo quieran asumir.

La pregunta entonces es: ¿A qué precio se mantienen relaciones acabadas, por el hecho de no querer estar solos? ¿por el hecho de amortizar la “inversión”’ realizada durante los años de relación? ¿por pereza de comenzar de cero? ¿por miedo a no encontrar nada mejor?

Sin duda y en base a mi experiencia clínica, el precio es alto en la mayoría de los casos y en algunos de ellos muy alto.

Para que mis pacientes vean estas pérdidas con facilidad, suelo recurrir a la metáfora de “la empresa” que termina en suspensión de pagos y en bancarrota total.

Imaginémonos que estás intentando montar una sociedad de negocio y estás buscando socio ¿qué harías?

Lo lógico sería que inicialmente investigaras el mercado, y profundizaras en conocer el “poder económico” de tu posible asociado, su titulación, contactos, capacidad de emprendimiento, etc. con la finalidad de tener el máximo de garantías, no sólo de resultados sino también de trabajo, porque estamos hablando de que lo que está en juego es tu dinero, tu tiempo y tu esfuerzo, y todo eso es muy valioso ¿no?

Pues con los sentimientos es el mismo caso, porque también son valiosos, y tu tiempo, tu dedicación y tu dinero invertido en la relación, hacen que no haya mucha diferencia entre una S.L. y una relación de pareja, de hecho, en judicatura se llama Sociedad de Gananciales, pero la mayor parte de la gente, saltándose todo este proceso de reconocimiento del posible socio, convierte su relación de pareja en una Sociedad de “Perdenciales”, porque pierden hasta la camisa, y todo porque una relación hay que PENSARLA, DECIDIRLA, TRABAJARLA y por supuesto DISFRUTARLA.

Hay algo que no se valora suficientemente y es el TIEMPO ¿Por qué malgastar el tiempo en incursiones inútiles que ya de antemano dan “tufillo”?

Cuando una relación da tufillo al principio, cuando termina, APESTA, luego, limpiémonos bien la nariz y olfateemos como sabuesos, no se trata de desconfianza, es PRECAUCIÓN lógica y normal, reflejo del valor que nos demos a nosotros mismos y la baja disposición a hacer inversiones emocionales ruinosas. Porque después:

• ¿Quién te paga el psicólogo?

• ¿Quién te devuelve tu tiempo?

• ¿Y tu dinero?

• ¿Y tu amor?

• ¿Y tu dignidad?

• ¿Quién repara el daño ocasionado?

¡Tú!

Y siendo lo más probable, además de que no te haya tocado la lotería con tu extraterrestre que de ti dependerá la decisión que tomes y cómo quieres llevarla a cabo. Por ello no es desaconsejable invertir tiempo en “los previos”, siendo propio de una persona que piensa en ella, se valora y se quiere.

Así que, puesto que las relaciones son necesarias para conquistar la verdadera soledad, tú serás el que decida el precio que estás dispuesto a pagar por vivir en compañía y quizás, tras llevar a cabo una minuciosa auditoría de tu empresa emocional, caigas en la cuenta de que es momento de emprender en solitario, tú con tu mismidad.

PD: A los extraterrestres Amenabar ya les está aclimatando Marte….

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Cuestiones de familia

Fotograma de la serie: A dos metros bajo tierra, aclamada y mordaz serie de televisión estadounidense acerca de una familia disfuncional que regenta una empresa funeraria.

Con la llegada de la Navidad, quién más y quién menos comienza a visualizar su escenario festivo.

Dependiendo de las tradiciones de su estirpe y del tamaño y vinculación de esta, podrán imaginarse en ese salón inmenso repleto de comida y bebida, o por el contrario, en esa salita austera y sin demasiadas florituras, donde no más de cinco miembros ocuparán las sillas estratégicamente situadas para tener enfrente al miembro de la familia con el que no han hablado en todo el año, o si lo han hecho, igual era justo la persona que querían evitar tener face to face, pues ya en la Natividad anterior se había terminado subiendo el tono por el encima del volumen de los villancicos de fondo…

Parodias aparte, nadie puede negar a estas alturas “de la serie”, que los encuentros familiares marcados por el calendario litúrgico, pueden convertirse en auténticos focos de estrés y ansiedad, sobre todo para aquellos miembros de la familia que cada vez comulguen menos con lo “políticamente correcto”. Y en este saco, se puede colar desde:

No me apetece cenar con mi hermano y mi cuñada”“Me gustaría estar en cualquier sitio de vacaciones antes que aquí” “Que la cena termine pronto y no nos volvamos a ver hasta el año que viene”.

Siempre se le ha conocido a ese miembro de la familia con el apodo de “oveja negra”, y esto ¿qué quiere decir?Una oveja negra sería aquella que no encaja en el redil de ovejas luceras, blancas y radiantes, cortadas por el mismo patrón y guiadas por el mismo pastor.Cuando una persona siente que ha de seguir otro camino, su propia senda, es muy común que reciba la rotunda oposición de su entorno, pues necesitan que todo funcione según lo estipulado, lo acostumbrado y lo esperable.

Lo diferente, cuando no se comprende, crea rechazo e inseguridad, por eso se evita a toda costa, bien de forma explícita o bien de forma encubierta (la más dañina de todas), a través de manipulaciones que pueden ir desde la ridiculización, la minusvaloración hasta la más hiriente, la indiferencia y el vació más silencioso.

Si es tu caso, si tú eres este miembro “descarriado”, debes saber que es totalmente comprensible que cada vez lleves peor los eventos de reencuentro familiar no elegidos libremente, y es que cuando eres el responsable de cambiar los patrones intergeneracionales de tu familia, es normal que necesites más espacio y dedicación hacia tu interior, tu espíritu, en definitiva, a ti.

Ya sabrás el lema de que LOS AMIGOS SON LA FAMILIA QUE ELIGES, por ello estaría bien que te lo tomaras con tranquilidad, que respiraras más profundamente de lo normal en estas fechas que se aproximan y que si no puede pasar por otro punto, “cumplas” con tus obligaciones dinásticas, te reencuentres con tu familia e intentes no implicarte ni vincularte con nada de lo que pueda ocurrir alrededor de esa mesa, imaginándote que eres un palo de bambú, hueco, por el que todo fluye de arriba abajo y de abajo arriba, sin mayor importancia ni peso.

Déjate fluir, con la certeza de que ser la oveja negra es un privilegio al que no todos pueden aspirar, ni mucho menos, acceder.

(Videoclip de la canción de Love of Lesbian, “Cuestiones de familia”)https://www.youtube.com/watch?v=K1TDEd6vfe8

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¿Qué esconde la obsesión por ir “a la moda”?

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Si por algo se recordará al s.XXI, será por ser el milenio dominado por las telecomunicaciones. En este contexto de “red” os remito a la avalancha de “bloggers” de moda, “personal influence model”, “it girls/it boys” y demás acepciones que vienen a describir a una persona que tiene la influencia suficiente sobre los demás, como para condicionarles en su forma de vestir (y en los casos más graves, incluso en su forma de actuar). El síndrome de la alienación ha venido para quedarse, y lo que podría enclavarse comprensiblemente en períodos púberes, ha pasado a colonizar las identidades de nuestras ciudades.

Hace unos días paseaba por la Gran Vía de Madrid. Siempre me ha parecido un lugar profundamente estimulante, donde la diversidad de transeúntes la convertían en un espacio de creatividad e inspiración. Pues bien, en hora punta de trasiego de masas, mis ojos no acertaban a diferenciar unas chicas de otras, todas uniformadas con mismos cabellos, mismos abrigos, mismos carmines, en definitiva, jóvenes hechas clones, alienadas bajo la moda imperante, imperiosa hasta el punto de anular la identidad que no consigue abrirse paso entre tantas recomendaciones, TIPS y demás instrucciones de lo que tiene que ser una chica “cool”. Por supuesto, más de lo mismo para los jóvenes varones, ya que, a pesar de su mayor discreción a la hora de hablar sobre moda, igualmente parecen haber salido de un molde en cadena.

¿Por qué os hablo hoy de esto? Según mi experiencia en consulta, esta obsesión por ir a la moda, esconde una realidad tan grave como desilusionante, en la que todos y todas estamos aportando nuestro granito de arena y para muestra un botón: ¿en qué clase de sociedad nos estamos convirtiendo que no “empujamos” a nuestros jóvenes a ser ellos mismos? ¿en qué clase de medio hemos convertido a la moda, que nos valemos de ella para ser reconocidos y aceptados por los otros?

m7zket-l-610x610-pants-fashion-victim--cool-rock-shoes-socks-boots-quote-black+white[1221]Ni que decir tiene, que esta forma de expresión tiene su funcionalidad en aquellos años donde nuestros niños pasan a ser jóvenes, tiempo de confusión y exploración, donde fundirse con el grupo apremia, hasta tal punto que cada uno de sus miembros se identifica más por su pertenencia a él que por el simple hecho de ser.

En estos años, la identidad grupal y la inclusión en la “tribu” confieren al joven la seguridad y certidumbre que necesita para seguir desarrollándose a través de las relaciones interpersonales, pero, ¿y si pasada esta fase evolutiva saludable y necesaria, la persona sigue necesitando cumplir unos estándares, encajar en unos patrones y por supuesto vestir según las dictaduras de sus iconos?

Como ya reflexionaba en otro artículo, en esta época de crisis de casi todo lo auténtico, como la feminidad, masculinidad, pareja, individuo, etc. no ser capaces de venerar la AUTENTICIDAD de una IDENTIDAD PROPIA, EXCLUSIVA e INTRANSFERIBLE, es como poco un craso error, ya que ese traje hecho a medida, cosido con mimo y dedicación por cada un@, para conseguir que nos sintamos libres, sueltos, cómodos, y sobre todo… SIN MÁSCARAS, es una de las grandes garantías que tenemos para poder alcanzar la tan ansiada felicidad, o lo que es lo mismo, la serenidad de ser uno mismo.

Conferir el poder de decir quien somos a los trapos que nos cubren es una traición durísima a la idiosincrasia de cada ser humano, es una falta de respeto a nuestras verdaderas virtudes y valores, a aquello que realmente nos hace únicos y excepcionales.

Cuando la moda ha pasado a mimetizarse contigo de esa forma tan desintegradora, es crucial que puedas:

Primero, darte cuenta de que te encuentras en esta situación. Para ello tienes que analizar unos sencillos detalles: ¿necesitas ir siempre perfect@? ¿no sales de casa sin mirarte compulsivamente al espejo? ¿eres incapaz de ir en chándal a comprar el pan? ¿rastreas durante horas tus webs de moda preferidas e intentas imitar los looks de tus bloggers? ¿comparas tus estilismos con los de otras chicas o chicos que consideras influyentes? Si has ido contestado afirmativamente, ya puedes caer en la cuenta de que la moda para ti ha dejado de ser un juego para convertirse en una religión.

Segundo, una vez has podido percatarte de que este tema va contigo, y estás reflexionando sobre él, me gustaría sugerirte un ejercicio. Para llevarlo a cabo tendrás que estar convencid@ de su utilidad, pero sobre todo que te encuentres preparad@ para despojarte de todo ese aparataje de identidad ficticia que has convertido en tuyo sin mayor deliberación.

Tercero, ve a un lugar tranquilo de tu casa, es necesario que haya un espejo de cuerpo entero, y allí, justo enfrente de él, DESNÚDATE, quítate todos los artificios, déjate sin disfraz, y ahora MÍRATE, es@ que ves, eres tú, genuinamente tú. Se valiente, ya sé que, si nunca te has aceptado con amor e incondicionalidad, ahora mirarte sin trampas no es nada fácil.

Una vez tu mente haya dejado de criticarte, devaluarte, y rechazarte ferozmente, dedícate unos minutos para observarte, para conocerte, para explorarte, para APRECIARTE. Después, fúndete en un abrazo, sí, un auto-abrazo ¿no los consumes? Nunca es tarde para aficionarse a la bueno, y con el calor de tu abrazo, deja que comiencen a derretirse los miedos a ser tú mismo, pues sólo trascendiéndolos podrás deshacerte de esa piel que por la fuerza de la costumbre has vestido como si fuera la tuya. Vivir en la piel de un@ mism@ no tiene precio, es el mejor look que podrás llevar nunca, ese look que realmente cumplirá el mito de que “combina con todo”.

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Mi madre es tóxica ¿y ahora qué?

Mother and daughter facing away from each other

Una vez has podido aceptar (no sin resistencia y autoengaño) que tu madre y su compañía no te hacen bien, sino todo lo contrario, es posible que estés en la tesitura de decidir que sería lo más saludable para ti, siempre y cuando puedas deshacerte de la sensación de traición y culpabilidad que probablemente hayas estado o incluso estés experimentando a día de hoy.

Si valientemente asumes que este artículo es para ti, es conveniente que comencemos por el principio, adivina cuál es… te ayudo:

LAS EXPECTATIVAS, o lo que es lo mismo, lo que nos han dicho que se debe esperar de una madre.

La figura de la madre se ha transmitido históricamente como uno de los arquetipos fundamentales en la vida de cualquier ser humano, al ser la responsable de “darnos a luz”, y sería justo en este punto donde se comete el error fundamental de atribución que ha persistido y persiste en la cultura y educación colectiva, asumiendo que, por el hecho de parir, una mujer está preparada psíquicamente para ser BUENA MADRE.

Si preguntásemos a mil mujeres que han sido madre, qué es lo que les resulta más difícil de su vida, con toda probabilidad la inmensa mayoría de ellas contestarían que ser madre, o lo que es lo mismo, criar y educar a sus hijos. Esto es una pequeña muestra de lo exigente y trascendente que es CONVERTIRSE en madre, y digo convertirse, porque más allá del instinto maternal que llevan impreso algunas mujeres en sus genes, saber hacerse madre supone un esfuerzo personal único en la vida. Si a estas dificultades, le sumamos que la gran mayoría de las mujeres no han optado por cuidarse previamente con esmero y dedicación para cristalizar en seres humanos evolucionados y resilientes, el resultado es que esa mujer que ha pasado a ser madre por su capacidad biológica de engendrar hijos, no esté en absoluto preparada para serlo.

Siendo estos los antecedentes, podemos predecir que la cualidad del vínculo que se cree entre madre e hijo no va a ser del tipo seguro, sino que pivotará en los estilos disfuncionales que han clasificado los teóricos del apego como: inseguro-evitativo, inseguro-ambivalente e inseguro-desorganizado.

Sin ánimo de profundizar en la teoría del apego para no volver demasiado densa la lectura de este artículo, si es conveniente aclarar estos conceptos para que sepas dónde ubicarte y puedas seguir dándole claridad a tu situación de vida respecto a tu relación con tu madre.

El apego define el vínculo o la alianza afectiva que se crea entre la figura de cuidado principal del recién nacido y este. Su característica fundamental es que de él dependerá el bienestar del bebé, pues su misión es la de sostener física y emocionalmente al niño que acaba de nacer y se encuentra completamente desvalido/inmaduro.

Partiendo de esta conceptualización, los tipos de estilos de apego serían:

  • Estilo Seguro: las madres que crean esta vinculación están receptivas a las necesidades del hijo, mostrándoles afecto y calidez de forma apropiada. Igualmente son facilitadoras en el momento oportuno de que el niño se vaya haciendo alguien autónomo y capaz de valerse por sí mismo. El resultado es un niño sano, que se permite la exploración activa del entorno, sabiendo gestionar el malestar de la separación con su madre de forma autónoma y saludable.
  • Estilo Inseguro-Evitativo: este tipo de apego surge en madres que rechazan las necesidades emocionales de sus hijos, bien desacreditándolas o simplemente ignorándolas. Sólo se encargarán de sus necesidades físicas más acuciantes. Esto dará como consecuencia, un niño intolerante a la intimidad emocional con otro ser humano, con profunda desconfianza y una tendencia a la autosuficiencia narcisista.
  • Estilo Inseguro-Ambivalente: las madres que se relacionan con sus hijos de esta manera, les aportan un cuidado imprevisible y errático, siendo adecuado en determinados momentos (hay veces que satisfacen sus necesidades) e inadecuado en otros (no atienden las necesidades del bebé en el momento, acuden tras mucho insistir y en algunas ocasiones, ni siquiera acuden). Los hijos de estas madres habrán aprendido que la única forma de recibir la atención y el cuidado que necesitan, es a través de la hiperactivación, pues sólo a base de insistir son atendidos por la figura de apego, siendo su gran miedo el que puedan ser abandonados.
  • Estilo Inseguro-Desorganizado: esta forma de relación sería la más grave, pues se trataría de madres severamente insensibles y terriblemente violentas, que no se encuentran en absoluto preparadas para hacerse cargo de la crianza de sus hijos, ya que han sufrido experiencias traumáticas severas o pérdidas no elaboradas. El resultado de esta forma de vinculación, son niños caóticos y colapsados, tendentes al rechazo y la hostilidad.

 

¿Para qué saber que estos estilos existen?

Es fundamental que sepas que tu madre funciona así porque previamente recibió una crianza que se podría encajar en cualquiera de los estilos inseguros, eso fue lo que aprendió y eso es lo que ha establecido contigo. Una vez seas consciente de que esto está en la base del trato que ella te ofrece, podrás aprender a verla como un ser humano (más allá de su rol de madre contigo), y por ende, porta todas las imperfecciones que caracterizan a los seres humanos (más si cabe, si nunca se ha encargado de restituirlas, mejorarlas o cambiarlas).

Y ahora viene el paso crucial, la respuesta a ese “¿y ahora qué?”. Con toda la información en tu mano, con la amplitud de miras que da el hacerse consciente de la “verdad”, el alivio que reporta el dejar de resistirse a una realidad dolorosa, a veces incluso impronunciable. Con todas esas cartas boca arriba ya sabes (seguro que tu intuición conducida por tu inconsciente más sabio te lo ha susurrado en algunos momentos) que la única manera de que te puedas desarrollar de forma saludable, eligiendo tu propio camino de vida, decidiendo quién eres o mucho mejor, quién quieres ser, es TOMANDO DISTANCIA FÍSICA Y EMOCIONAL de tu MADRE. Porque es cierto que te ha dado la vida, pero de igual forma, por su incompetencia emocional te la está “robando”, ya sea por su indiferencia hacia tus necesidades, por su intrusismo y opresión constante hacia ti y tu vida, por su flagrante falta de empatía, por su…. No ha lugar que enumere todos, tú ya sabes cuáles son “sus maneras” contigo, por eso, da el paso, lánzate hacia ti, hazte dueño de tu vida y toma la determinación de no dejar paso a la culpa, ese fantasma cultural que tanto daño hace al ser que ya está herido, no dejes entrar a los fantasmas que te gritan “¿Qué clase de hijo eres que te alejas de tu madre?”, no los escuches, son el escuadrón del miedo y del autocastigo. Combáteles con “¿Qué clase de amor me ofrezco que permito que me hiera una y otra vez?”.

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¿Dónde está escrito que una madre ha de saber serlo? ¿Quién dijo que una madre siempre será excepcional con sus hijos? ¿En qué manual se asevera que una madre nunca antepondrá sus necesidades, deseos y anhelos, a los de sus vástagos?

Tritura las expectativas culturales, tritura todos los debería respecto a tu madre, tritura todo lo que te condena y da el salto, aceptar es la mitad del camino, saber qué hacer es la otra mitad, y ahora ya sabes que tu camino es tuyo, por eso elige a quién te impulse, nuevos vínculos para nuevas personas, ESA ES LA VIDA.

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Día de las librerías

Queridos amigos

Hoy DIA DE LAS LIBRERÍAS, quiero hacer desde aquí un reconocimiento a esos espacios que han formado parte de nuestras vidas, bien porque nos han acompañado en nuestra formación académica, o porque han sido un referente en nuestros momentos de lecturas variadas según nuestra etapa evolutiva, esas librerías carismáticas que hemos visitado en nuestros viajes..

Espacios que nos han llenado de sensaciones, de experiencias, que nos han trasladado a través de sus libros a la emoción de vivir otras vidas, intrigas, aventuras, escenas, sentimientos..

Quien no recuerda ese olor a libro nuevo, al comienzo de la época académica?

Hoy, en plena época digital, de mensajería múltiple y variada, donde la lectura de un buen libro de papel se ha dejado atrás, dejando atrás también todo lo que esto supone: tener un ejemplar en las manos, mirarlo, tocarlo, olerlo, observar la edición, encuadernación, diseño gráfico..

Y aumentando considerablemente entre los jóvenes y no tan jóvenes, las faltas de ortografía! Esas terribles patadas visuales!!

Reivindico todos estos placeres que una librería y sus libros, proporciona

Reivindico esos espacios de soledad, silencio e intimidad, que son un oasis en medio del ruido urbano y son también el medio a través del cual las hadas y los duendes de la imaginación y creatividad aparecen.

Disfrutarlo!

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Quien cuida al cuidador?

Con el cuidado de las personas dependientes se produce el SINDROME DEL CUIDADOR: A pesar de todos los esfuerzos, esos cuidadores sienten desesperanza, depresión, cansancio, soledad, alteraciones como tristeza, apatía, ansiedad..
Ante estas circunstancias es imprescindible pedir ayuda psicológica.

Los objetivos terapéuticos a trabajar se fundamentan en la reivindicación del derecho del cuidador a tener vida propia, petición que se ha de hacer al resto de la familia, a la sociedad (asociaciones, fundaciones.. de esa enfermedad) con la finalidad de rescatar espacios de descanso sin culpabilidad, apoyo social y personal 
Los cuidadores necesitan vías de escape y asistencia psicológica ante tan exaustivo esfuerzo personal, donde el cuidado al enfermo es total, continuo y constante
Hemos de pensar que no somos máquinas, necesitamos espacios para nosotros, trabajar nuestro sentido del humor, la comunicación con los amigos, descanso, alguna actividad lúdica que te haga sentirte bien contigo misma
Tienes derecho a sentirte desbordada, con tus días difíciles, abatida, triste, enfadada, con la familia, la vida, el destino..
Acepta tus limitaciones y busca ayuda para sentirte bien contigo y con tus circunstancias

El cuidado del enfermo es importante, el del cuidador, también
PIDE AYUDA Y CUÍDATE!

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31 de Mayo Día internacional sin tabaco

El pasado domingo tuve el placer de colaborar con el periódico D-gratis de Salamanca en esta causa tan importante como es el dejar de fumar, os dejo el articulo que se publicó sobre este tema.

 

LA ASOCIACIÓN ESPAÑOLA CONTRA EL CÁNCER EN SALAMANCA NOS ACERCA TRES HISTORIAS QUE DEMUESTRAN QUE DAR CARPETAZO A LA ADICCIÓN NO ES FÁCIL, PERO SÍ POSIBLE Y BENEFICIOSO

El pasado 13 de febrero, lunes, Ana Alonso y Manuel Rodríguez se levantaron, se sentaron a desayunar tranquilamente y a eso de las once de la mañana, después de otro café, encendieron un cigarrillo. El último. A ella le quedó uno en el paquete; lo metió en una funda de plástico y lo lleva desde entonces en el bolso, como un recordatorio del mérito.

A Manuel le sobraban más pitillos, pero cogió el paquete, lo metió debajo del grifo, lo machacó para asegurarse y tiró los restos a la basura. “Si yo llevo encima un cigarro como hace Ana, hace mucho que ya no estaría ahí”, confiesa. Sin embargo, es necesario tener en cuenta que la práctica deportiva es salud, “siempre y cuando se realice de manera segura”.

No es la primera vez que este matrimonio de fumadores empedernidos decide darle carpetazo al tabaquismo. Lo han intentado antes, y con éxito –en alguna ocasión permanecieron abstinentes varios años–, pero habían acabado recayendo “por una tontería”.

“Piensas que lo tienes superado, en una boda te dices que por un cigarro no pasa nada; el primero te sabe mal, vas a por el segundo y ya el tercero… no te sabe tan mal”, cuenta Ana Alonso. Después de la última Navidad, decidieron volver a probar suerte, esta vez juntos y con el apoyo de la Asociación Española Contra el Cáncer (AECC) y su Programa de Tratamiento del Tabaquismo, en el que participaron el pasado año cerca de 140 personas. Más del 89% de los usuarios finalizaron el proceso, que se desarrolla de forma progresiva y en el que los fumadores cuentan con respaldo psicológico, al tiempo que se ven reforzados por las experiencias del grupo, cuyos miembros se ofrecen apoyo mutuo.

“Piensas que lo tienes superado, en una boda te dices que por un cigarro no pasa nada; el primero te sabe mal, vas a por el segundo y el tercero… ya no te sabe tan mal”

“Las sesiones nos ayudan a localizar nuestras razones para dejar de fumar, en ellas trabajamos la automotivación y recibimos pautas para romper las rutinas que asociamos al tabaco”, cuenta la pareja. Para Manuel, por ejemplo, encender un cigarrillo era todo un ritual al sentarse frente al ordenador para escribir: “Es automático”.

Lo dice en presente, aunque ya haga más de tres meses de la última calada. Porque él, a diferencia de Ana, para quien el proceso está resultando llevadero -“aunque tengo mis ratos”-, se muestra algo escéptico, y solo se atreve a asegurar que se encuentra en un momento de “parón técnico”.

En “alerta” constante

“No fumo, pero lo paso fatal, esa es la verdad”, reconoce. Pese a todo, ve claramente los beneficios de su decisión. “Físicamente lo he notado mucho; antes tosía mucho más por las mañanas, hago deporte y veo que cada vez aguanto más tiempo, voy ganando en autoconfianza… Pero hay que asumir que esto es una adicción y que estás atrapado. Eso supone que tienes que estar constantemente alerta, y no sé hasta cuándo”, añade.

Mucho más convencida, Ana cuenta con satisfacción cómo ha mejorado su vida desde que dejó de fumar, más allá del ahorro que implica una dependencia que la llevaba a consumir más de una cajetilla diaria. “Me ahogaba, me cansaba mucho y hasta me encontraron un pequeño enfisema pulmonar de tanto fumar. Ahora me canso menos al subir las escaleras, he dejado de usar el inhalador diario, y el de rescate solo lo he tenido que utilizar de vez en cuando”, expone.

Al igual que este matrimonio, Alberto de Lope empezó a fumar pronto. A los 14 años eran simples “escarceos”, pero cuando cumplió los 25 la adicción estaba totalmente asentada. Más de dos décadas después y tras varios intentos con resultados más o menos prolongados, este profesor de Plástica que sufre asma alérgico ha decidido que quiere desprenderse definitivamente de su dependencia del tabaco… aunque le está costando “encontrar el momento”.

“Tengo la absoluta convicción de que quiero dejarlo, y lo voy a dejar, pero no estoy en un momento fuerte”, admite. Eligió el programa de la AECC “porque necesitaba el refuerzo de un grupo”, y las sesiones le están ayudando “a entender más las cosas y a darle forma a la estrategia y a los argumentos” para su ‘deshabituación’. “A finales de junio ya lo habré dejado”, se promete.

DÍA SIN TABACO

Con motivo del Día Mundial Sin Tabaco, que se conmemora el 31 de mayo, la AECC recuerda unos datos contundentes por sí mismos. Fumar cigarrillos causa al menos el 30% de todas las muertes por cáncer, recuerda la asociación, que explica también que, en la Unión Europea, el tabaco está vinculado al 65% de todos los fallecimientos, lo que supone más de 1,9 millones de muertes por cáncer y otras tantas por enfermedades cardiovasculares.

Según la Encuesta Europea de Salud en España, el 23% de la población de 16 años o más afirma fumar a diario y el 2% lo hace de manera ocasional.

Dejar de fumar con la hipnosis se considera la forma más sana, segura y eficaz de eliminar nuestro hábito de fumar (adicción al tabaco), pues es tu propia mente la que se desprograma en la sesión y por lo tanto, la ansiedad disminuye y la relación con el tabaco desaparece por los propios mecanismos que crearon la dependencia.

Bajo mi titulo de especialista en esta materia y durante todos estos años que llevo practicando la hipnosis para dejar de fumar (como para otras adicciones desde la comida a otras drogas),os puedo asegurar que mas del 90% de los pacientes que se sometieron a ella dejaron de fumar de forma radical y permanente, si tu objetivo es dejar de fumar de una forma sana, segura y eficaz ponte en contacto y en mi consulta te ayudaremos.

 

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FELIZ DÍA DE LA MADRE

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A menudo comento con mis pacientes “padres desesperados” la idea de publicar un libro que se llame “como ser madre y no morir en el intento”, porque son frecuentes las consultas de estos papis pidiendo soluciones mágicas

Y cuando me preguntan: “doctora, cómo puedo ayudar a mi hijo?”, frecuentemente mi respuesta es: “primero, ayúdese usted”

Lo que quiero decir es que enseñamos lo que “se debe hacer”, y no “lo que somos, sentimos, hablamos y hacemos nosotros mismos”
Y eso es lo adecuado y simple a la vez

Ser un padre/madre perfecto es imposible x la simple razón de que la perfección no existe, en ningún orden de la vida.

Relajémonos con nuestra hiperexigencia.
Pero eduquemos desde el amor (no desde el consentimiento) y en valores humanos (no desde la teoría, sino desde nuestra propia práctica)

Enseñemos comunicación, limites, resistencia a la frustración, capacidad para decir no, asertividad…
Todo eso que nosotros hacemos a diario!
O no? 😉

Os dejo una buena entrevista de mi colega Santandreu, que habla sobre esto, para los que os gustan los vídeos

Feliz día de la mami! 🎶🌸
A todas ellas mi más sincero respeto y cariño

VIDEO : entrevista Rafael Santaandreu- PADRES PERFECTOS

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tu qué haces? Te OCUPAS o te PRE-ocupas?

El presente es el único tiempo en el que podemos actuar
Esto es: OCUPARNOS

PRE-ocuparnos (antes de tiempo), es inútil, ya que no podemos actuar en un tiempo futuro. Esto solo sirve para invadir nuestra vida con fantasmas mentales que nos amargan la existencia y nos impiden ocuparnos y resolver problemas del presente
Son la causa de la inmovilidad e inacción, anclándonos en la infelicidad.

 

SIETE CONSEJOS PARA DISFRUTAR UN POQUITO MÁS DEL PRESENTE

 

  1. Aprieta el botón de pausa.

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Este es el primer paso. Tener la intención de parar. Tienes que tener una señal, un anclaje que te recuerde el deseo de vivir en el presente. Anticípate a la situación diciendo: “Ahora, pausa”. Utilízalo cuando escribas algo en el ordenador, cuando salgas a hacer tu deporte, cuando te sientes a ver la tele, a comer, a hablar, cada vez que descuelgues el teléfono.

Pausa significa que vas a atender lo que ocurra en ese momento, dejando que tu atención y tu respiración estén en el presente. Pausa es atender lo que ocurre en el ahora. Y si llega algún pensamiento o preocupación que atormenta, o un mensaje al móvil, déjalos estar. Basta con que no converses con tus pensamientos ni les prestes atención. Ya se aburrirán. Tú solo vuelve al presente atendiendo lo que está ocurriendo en ese momento.

 

  1. Ten más paciencia.

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No pites, no grites, no mires el reloj continuamente, no pongas mala cara cuando alguien se atasca en la cola del supermercado, no te enfades si avanza más la otra cola del banco que no elegiste, no cruces en rojo para los peatones, no verbalices “es que tengo mucha prisa”.

Nada de lo expuesto te ayuda a que el mundo ande más deprisa, pero sí desencadena en ti ira, frustración y ansiedad.

 

  1. Actúa lento.

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Camina despacio, conduce sin prisa, come saboreando, comunícate escuchando y piensa antes de actuar.

Al final del día habrás perdido veinte minutos que habrán mejorado mucho tu calidad de vida, y la de los que conviven y trabajan contigo. No hay nada más estresante que una persona acelerada que vive deprisa.

 

  1. Disfruta de los detalles.

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No disfrutamos del presente porque muchos de los detalles que ocurren a nuestro alrededor forman parte de nuestros hábitos cotidianos. Es normal tener agua caliente, es normal tener fruta fresca, es normal tener amigos con los que reír y desahogarte, etc. Cuando algo pasa a ser normal y/o habitual pierde valor. Dejamos de ser agradecidos con ese momento y con ello, de disfrutarlo.

Presta atención a lo que te rodea, agradece lo que tienes, sé consciente del nivel de bienestar del que gozas. Y deja de mirar tanto lo que te falta y lo que no funciona.

 

  1. Aparta lo que resta.

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Puedes decidir qué pensamientos son titulares y cuáles te perjudican.

Eres el entrenador de tus pensamientos, y tú eliges quién sale a jugar. No te des explicaciones, ni argumentes contigo cada una de tus preocupaciones. Ya sabes que son irracionales y te perjudican así que deja de darles valor.

 

  1. Prioriza tu intención de estar aquí y ahora.

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Habrá momentos en los que pienses, “sí, sí, luego estaré en el presente, es que ahora me urge esto otro”. Si siempre te dejas a ti y a tus prioridades para el final, nunca llegarán a ser una realidad.

Disfrutar es una decisión que puedes empezar a practicar en cada acción del día a día, por pequeñita que sea. No temas, no va a enlentecer tu vida. Solo la vas a enriquecer.

 

  1. Ponte recuerdos visuales que te ayuden a generar el cambio.

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La dificultad de cambiar está más en el olvido en el “no darte cuenta” o con la negatividad que en la fuerza de voluntad. Por muy motivado que estés para vivir más el presente, si llevas equis años comportándote con prisas, es difícil que con el simple propósito te acuerdes de ello.

Ponte de fondo de pantalla, en la nevera o en el coche mensajes que te recuerden que tienes la intención de disfrutar y cumplir con estos puntos. Hasta que no nos acostumbramos a un objetivo nuevo no se convierte en un hábito. Y el hábito lo es simplemente porque lo hemos repetido muchas veces. Pero para poder repetir algo y que pase a formar parte de nuestra rutina, tenemos que acordarnos de ello. Y no te castigues diciendo algo como “¡es que si no soy capaz de recordarlo, es que no debe importarme tanto!” Deja de fustigarte y ponte recuerdos que te ayuden. Háztelo fácil.

y tu qué haces? Te OCUPAS o te PREocupas?

mariajesusgonzalez.com