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26 de Julio día de los abuelos

20170722_074531Los abuelos están para querer, mimar y disfrutar  de los nietos.

Para criarlos y educarlos están los padres

La relación con sus abuelos es un bálsamo para los nietos pero también para los propios abuelos. En la sociedad de hoy en día, en la que cada vez más veces padres y madres trabajan fuera del hogar, los estudios han observado que los abuelos que tienen una estrecha relación con sus nietos suelen padecer menos depresiones.
Los resultados de la investigación, asimismo, han mostrado que los nietos también se benefician psicológicamente de la relación con sus abuelos, influyéndoles en su bienestar psicológico hasta entrada la edad adulta.
En general (siempre dependerá de la forma de ser de los abuelos, como en el resto de relaciones afectivas) se genera una relación cariñosa, mimosa, y los abuelos sienten un placer inmenso cuando pueden estar con los nietos. Es una forma de renovarse a nivel personal, de tener más participación en la familia, de sentirse más jóvenes, actualizados y valorados.
Pero no debemos olvidar que la tarea de educar recae, en los padres. Los abuelos pueden centrarse en dar cariño, echar una mano de vez en cuando y pasar un buen rato con sus nietos, pero nada mas.
El valor de los abuelos en la vida de los niños es grandioso. Nugartein y Weinstein indicaron en los años 60, cinco estilos de ser abuelo/a (no todo el mundo está de acuerdo):
-comportamiento rígido y tradicional (autoritarios)
-búsqueda de diversión (relajados y no autoritarios)
-subrogados (asunción de responsabilidades y cuidados de los nietos/as todos los días)
-reserva de sabiduría (información sobre raíces familiares, guardianes de la historia familiar),
-abuelos distantes (que rara vez ven a los nietos).
En realidad todos acostumbran a tener un poco de todo, y en general pueden aportar mucho, Feliz día para ellos, por su eterna paciencia y por su amor incondicional.
mariajesusgonzalez.com
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INFIDELIDAD = INFELICIDAD

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La mayoría de los estudios que existen sobre el tema coincide en apuntar que entre el 40 y el 50% de los adultos ha sido infiel alguna vez en su vida.

La infidelidad suele ser la consecuencia de la mentira, más bien de la falta de verdad ante una carencia de alguno de los miembros de una relación, o de ambos.
Existen muchos motivos por los cuales uno de los miembros de la pareja llega a ser infiel, pero, todos tienen una explicación que desemboca en la insatisfacción personal. Cuando una persona se siente insatisfecha personalmente, porque tiene conflictos sin resolver, personales o de pareja, la tendencia es la evitación o evasión
Uno de los grandes problemas en las relaciones es la ausencia de comunicación de calidad. La falta de verdad sobre lo que se siente o lo que se desea va perforando la relación día tras día.

Si comparamos la relación con una casa , la ausencia de verdad y sinceridad sobre lo que sentimos que nos falta o sobre lo que silenciosamente deseamos, sería agua filtrando las bases de la edificación o una gran gotera… y si no se soluciona, la casa en algún momento se puede derrumbar.

Ante un problema hay que buscar su origen, y para ello la comunicación basada en la verdad y en tratar de comprender al otro es algo fundamental.

El ser humano no suele buscar lo que ya tiene, busca lo que cree que le hace falta, sin pensar que a veces lo que le hace falta es valorar lo que se tiene, e intentar mejorar poco a poco la relación desde el amor, la comprensión, el entendimiento, la solidaridad y la negociación por ambas partes.

La infidelidad nace en una relación al alejarse por dentro uno del otro, sin importar lo cerca que estén físicamente y lo aparentemente felices que sean.

Es muy importante ser consciente de la insatisfacción personal, por conflictos no resueltos, que haya podido tener nuestra pareja antes de conocernos. Solo así pueden llegar a resolverse. Ahora bien, si la insatisfacción personal surge o aumenta con la relación de pareja, es conveniente afrontar esta situación. Por lo tanto, hay que buscar soluciones o tomar decisiones de ruptura, para que cada uno busque su camino de felicidad por separado, sin evitar la realidad.

Es conveniente la ayuda de un profesional que pueda orientar a abordar los miedos, así como la dependencia emocional o la baja autoestima que puede estar sufriendo. De esta manera, sabrá sacar la valentía y seguridad que le ayudarán a tomar mejores decisiones para llevar una vida mejor, plena y feliz.

Además, al mismo tiempo que resolvemos la insatisfacción personal, retomando la propia vida, evitamos también hacerle daño al otro miembro de la pareja. En muchos casos, aunque no en todos, es ajeno a las insatisfacciones e infelicidad de su pareja.

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quien no sabe amar a un animal, no sabe amarse a sí mismo

En la sociedad una gran cantidad de gente no respeta a los animales porque “no son seres racionales”  y carecen de emociones.

Pero … Supongamos que una persona carece de intelecto, no se relaciona con los demás de una manera “normal” o no muestra sus emociones abiertamente, ¿podría ser considerada un animal? ¿entonces debemos tratarlo como tal?

 Al contrario, la tratamos con más cuidado e intentando proporcionarle una gran ayuda, entonces… ¿cuál es la diferencia?

Los seres humanos poseemos una inteligencia y capacidades que sobrepasan a los demás animales, pero eso no nos da ningún derecho a controlarles a nuestro antojo, y mucho menos a matarles o maltratarles.

Si somos tan listos y capaces deberíamos saber que debemos tratarlos como semejantes, porque al fin y al cabo lo son.

Existen más de 17 leyes contra el maltrato animal y aun así parece que la gente no toma conciencia de la importancia del tema.

Pero lo más importante es ser consciente de lo que somos y lo que son, debemos protegernos y protegerlos, y aprender de ellos, porque en definitiva, lo dan todo, sin pedir nada, y siempre son leales y fieles.

Quien no sabe amar a un animal, no sabe amarse a sí mismo

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Si esa persona quiere irse de tu lado… que lo haga.

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Si esa persona quiere irse de tu lado… que lo haga. No te está haciendo daño con su decisión, de hecho (la mayoría de las veces) te estará haciendo un favor y dando una lección.

 

Todo el mundo tiene derecho a decidir con quien compartir su vida y a intentar ser feliz. Cuando se ama de verdad eso lleva implícito que deseas lo mejor para esa persona que busca su felicidad, aunque sea lejos de ti.
Si se quiere ir no le obligues a quedarse. Quizás necesita seguir otro camino, vivir nuevas experiencias, crecer, madurar, equivocarse, acertar, decidir…

 

Si de verdad quieres a esa persona debes aceptar sus decisiones y desearle lo mejor.
El daño te lo generas tu si pusiste tus expectativas, tus metas, tu amor recíproco, tu apego y tu dependencia emocional en la otra persona.
Por eso uno debe quererse lo suficiente como para ver los errores, corregirlos, mejorar, y no crear dependencias sino amar y querer de forma desprendida e incondicional, comprendiendo que todo en esta vida es circunstancial.
Siempre se puede dejar  la puerta abierta para que todo aquel que se vaya vuelva  cuando quiera. Tardará meses o años, o quizás no regrese nunca, en todo caso, tu debes seguir.

 

Mira al frente y céntrate en seguir tu vida y vivirla plenamente, sin esperar nada, sin vivir de ilusiones ni sostenerte en esperanzas, ¡vive! Eso implica que tú también tienes un cometido,el de aprender, crecer, madurar, disfrutar, sumar y seguir.

Confía en tu destino y sigue caminando. Verás como el tiempo lo pone todo en su sitio, pero siempre, se el protagonista de tu propia vida.

mariajesusgonzalez.com

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la falta de amor, de amor propio

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No hay nada peor que necesitar a los demás porque nos sentimos solos.

No existe mayor soledad que la dependencia emocional hacia otros.

Nos empeñamos en que algunas personas nos encajen y nos acompañen si o si, de cualquier manera y a cualquier precio, aunque lo que acabe acompañándonos es la sensación de vacío constante que nunca sabemos identificar ni dar explicación pero que se manifiesta con un “me siento sol@” aun estando rodeado de gente.

 

Lo que origina todo esto es la falta de amor, y no de cualquier amor,  sino del más importante, el amor propio.

A veces vale la pena encontrarse a uno mismo antes que cubrir carencias buscando en otros lo que crees que a ti te falta.

El amor nunca es algo que se dice, sino que se demuestra, si tienes que estar reteniendo a otra persona para que este en tu vida no te merece la pena, porque lo que si vale la pena es pasar tiempo a solas sintiendo lo necesario que es a veces la soledad, que el mundo no se para porque alguien no te haga caso o deje de estar en tu vida, que de echo si deja de estarlo es porque ese alguien no es para ti y es mejor que no forme parte de ella.

 

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si te resistes, persiste!!

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Parece una frase sin más pero es tan real como la vida misma

Nuestro cerebro es capaz de asociar cada pensamiento con imágenes pero el “NO” no está en esas imágenes. El cerebro no procesa la negación.

Es fácil, compruébalo, si piensas en “no voy a comer chocolate” te darás cuenta de que en tu mente solo existe el chocolate, todos recordamos eso de “ no pienses en un elefante rosa” e inmediatamente en la cabeza tenemos el elefante, conclusión : intentar suprimir un pensamiento es la mejor manera de que este regrese una y otra vez.

Esto en psicología se conoce como la “teoría de los procesos ironicos” (wegner  1994) viene a decir que  los intentos de control de las experiencias internas están condenados a fallar precisamente por la manera en que funcionan porque generan exactamente lo opuesto a lo que se quiere controlar.

La capacidad de concentrarse es otro típico dominio de los procesos irónicos. Bajo condiciones de estrés o sobrecarga, terminamos no solo distrayéndonos sino enfocándonos involuntariamente en cualquier cosa salvo aquello en que queremos concentrarnos.

Utilizar estrategias de control inadecuadas en aquellas situaciones que pretendemos cambiar, por más que nos empeñemos no funcionan. Veamos algunas:

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“Relajáte”, le decimos a alguien que está nervioso.

“Necesito relajarme”, es una frase repetida por las personas que experimentan estrés o ansiedad. Ahora bien, ¿funciona esto de relajarse voluntariamente?

En un experimento  realizado por Adler et alt en 1987, se trabajó con personas que sufrían ataques de pánico, y se les pidió que escucharan una de las dos grabaciones de audio: una grabación con una serie de instrucciones de relajación, o bien una grabación del relato de una novela, pues bien, aquellas personas que escuchaban la grabación de relajación sentían la “obligación” de relajarse lo que les acabó provocando más estrés al sentir que no lo conseguían experimentando síntomas más severos de pánico, mientras que los que escuchaban el relato presentaron un ritmo cardiaco mucho más lento y relajado, porque centraban su atención en el estímulo diferente provocador de estas.

Un hecho muy conocido para todos referente a los estudios de los procesos irónicos es en lo relativo al sueño.

Situación típica, mañana tenemos un gran día por delante, puede ser una entrevista,  un viaje, una cita, un examen o cualquier otro evento importante, y necesitamos descansar, queremos descansar lo antes posible y de la mejor manera.

Esa noche, a las cuatro de la mañana, estamos más despiertos y espabilados  que cualquier otro día, maldiciendo y cabreándonos, pensando en lo cansados que estaremos o la mala cara que tendremos,  intentando lograr al menos un par de horas de sueño mas, algo que casi el 80% de las veces es imposible de retomar.

Las instrucciones dirigidas a dormirse cuanto antes, hacen que los sujetos tarden más en dormirse.

Pero también esta probado el fenómeno inverso, indicar a las personas con insomnio que permanezcan despiertas puede ayudarlas a dormir (Ascher y Efran, 1978),  es lo que se llama la intervención paradójica.

En psicoterapia, ofrecer estrategias de control adecuadas y de reducción del malestar es la mejor alternativa para solucionar estas situaciones.

Hay que centrarnos en utilizar la energía en lo que “queremos” y no en lo que “no queremos” porque la mejor manera de paliar estas situaciones problemáticas es aceptar los obstáculos.

Confrontarlos y resolverlos con las técnicas terapéuticas adecuadas a cada caso y a cada persona, dirigidas por el psicólogo.

Con la ayuda adecuada se puede aprender  nuevas habilidades para lidiar con las experiencias internas negativas, desarrollando habilidades que reemplacen los intentos inefectivos de control.

 

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31 de Mayo Día internacional sin tabaco

El pasado domingo tuve el placer de colaborar con el periódico D-gratis de Salamanca en esta causa tan importante como es el dejar de fumar, os dejo el articulo que se publicó sobre este tema.

 

LA ASOCIACIÓN ESPAÑOLA CONTRA EL CÁNCER EN SALAMANCA NOS ACERCA TRES HISTORIAS QUE DEMUESTRAN QUE DAR CARPETAZO A LA ADICCIÓN NO ES FÁCIL, PERO SÍ POSIBLE Y BENEFICIOSO

El pasado 13 de febrero, lunes, Ana Alonso y Manuel Rodríguez se levantaron, se sentaron a desayunar tranquilamente y a eso de las once de la mañana, después de otro café, encendieron un cigarrillo. El último. A ella le quedó uno en el paquete; lo metió en una funda de plástico y lo lleva desde entonces en el bolso, como un recordatorio del mérito.

A Manuel le sobraban más pitillos, pero cogió el paquete, lo metió debajo del grifo, lo machacó para asegurarse y tiró los restos a la basura. “Si yo llevo encima un cigarro como hace Ana, hace mucho que ya no estaría ahí”, confiesa. Sin embargo, es necesario tener en cuenta que la práctica deportiva es salud, “siempre y cuando se realice de manera segura”.

No es la primera vez que este matrimonio de fumadores empedernidos decide darle carpetazo al tabaquismo. Lo han intentado antes, y con éxito –en alguna ocasión permanecieron abstinentes varios años–, pero habían acabado recayendo “por una tontería”.

“Piensas que lo tienes superado, en una boda te dices que por un cigarro no pasa nada; el primero te sabe mal, vas a por el segundo y ya el tercero… no te sabe tan mal”, cuenta Ana Alonso. Después de la última Navidad, decidieron volver a probar suerte, esta vez juntos y con el apoyo de la Asociación Española Contra el Cáncer (AECC) y su Programa de Tratamiento del Tabaquismo, en el que participaron el pasado año cerca de 140 personas. Más del 89% de los usuarios finalizaron el proceso, que se desarrolla de forma progresiva y en el que los fumadores cuentan con respaldo psicológico, al tiempo que se ven reforzados por las experiencias del grupo, cuyos miembros se ofrecen apoyo mutuo.

“Piensas que lo tienes superado, en una boda te dices que por un cigarro no pasa nada; el primero te sabe mal, vas a por el segundo y el tercero… ya no te sabe tan mal”

“Las sesiones nos ayudan a localizar nuestras razones para dejar de fumar, en ellas trabajamos la automotivación y recibimos pautas para romper las rutinas que asociamos al tabaco”, cuenta la pareja. Para Manuel, por ejemplo, encender un cigarrillo era todo un ritual al sentarse frente al ordenador para escribir: “Es automático”.

Lo dice en presente, aunque ya haga más de tres meses de la última calada. Porque él, a diferencia de Ana, para quien el proceso está resultando llevadero -“aunque tengo mis ratos”-, se muestra algo escéptico, y solo se atreve a asegurar que se encuentra en un momento de “parón técnico”.

En “alerta” constante

“No fumo, pero lo paso fatal, esa es la verdad”, reconoce. Pese a todo, ve claramente los beneficios de su decisión. “Físicamente lo he notado mucho; antes tosía mucho más por las mañanas, hago deporte y veo que cada vez aguanto más tiempo, voy ganando en autoconfianza… Pero hay que asumir que esto es una adicción y que estás atrapado. Eso supone que tienes que estar constantemente alerta, y no sé hasta cuándo”, añade.

Mucho más convencida, Ana cuenta con satisfacción cómo ha mejorado su vida desde que dejó de fumar, más allá del ahorro que implica una dependencia que la llevaba a consumir más de una cajetilla diaria. “Me ahogaba, me cansaba mucho y hasta me encontraron un pequeño enfisema pulmonar de tanto fumar. Ahora me canso menos al subir las escaleras, he dejado de usar el inhalador diario, y el de rescate solo lo he tenido que utilizar de vez en cuando”, expone.

Al igual que este matrimonio, Alberto de Lope empezó a fumar pronto. A los 14 años eran simples “escarceos”, pero cuando cumplió los 25 la adicción estaba totalmente asentada. Más de dos décadas después y tras varios intentos con resultados más o menos prolongados, este profesor de Plástica que sufre asma alérgico ha decidido que quiere desprenderse definitivamente de su dependencia del tabaco… aunque le está costando “encontrar el momento”.

“Tengo la absoluta convicción de que quiero dejarlo, y lo voy a dejar, pero no estoy en un momento fuerte”, admite. Eligió el programa de la AECC “porque necesitaba el refuerzo de un grupo”, y las sesiones le están ayudando “a entender más las cosas y a darle forma a la estrategia y a los argumentos” para su ‘deshabituación’. “A finales de junio ya lo habré dejado”, se promete.

DÍA SIN TABACO

Con motivo del Día Mundial Sin Tabaco, que se conmemora el 31 de mayo, la AECC recuerda unos datos contundentes por sí mismos. Fumar cigarrillos causa al menos el 30% de todas las muertes por cáncer, recuerda la asociación, que explica también que, en la Unión Europea, el tabaco está vinculado al 65% de todos los fallecimientos, lo que supone más de 1,9 millones de muertes por cáncer y otras tantas por enfermedades cardiovasculares.

Según la Encuesta Europea de Salud en España, el 23% de la población de 16 años o más afirma fumar a diario y el 2% lo hace de manera ocasional.

Dejar de fumar con la hipnosis se considera la forma más sana, segura y eficaz de eliminar nuestro hábito de fumar (adicción al tabaco), pues es tu propia mente la que se desprograma en la sesión y por lo tanto, la ansiedad disminuye y la relación con el tabaco desaparece por los propios mecanismos que crearon la dependencia.

Bajo mi titulo de especialista en esta materia y durante todos estos años que llevo practicando la hipnosis para dejar de fumar (como para otras adicciones desde la comida a otras drogas),os puedo asegurar que mas del 90% de los pacientes que se sometieron a ella dejaron de fumar de forma radical y permanente, si tu objetivo es dejar de fumar de una forma sana, segura y eficaz ponte en contacto y en mi consulta te ayudaremos.

 

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FELIZ DÍA DE LA MADRE

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A menudo comento con mis pacientes “padres desesperados” la idea de publicar un libro que se llame “como ser madre y no morir en el intento”, porque son frecuentes las consultas de estos papis pidiendo soluciones mágicas

Y cuando me preguntan: “doctora, cómo puedo ayudar a mi hijo?”, frecuentemente mi respuesta es: “primero, ayúdese usted”

Lo que quiero decir es que enseñamos lo que “se debe hacer”, y no “lo que somos, sentimos, hablamos y hacemos nosotros mismos”
Y eso es lo adecuado y simple a la vez

Ser un padre/madre perfecto es imposible x la simple razón de que la perfección no existe, en ningún orden de la vida.

Relajémonos con nuestra hiperexigencia.
Pero eduquemos desde el amor (no desde el consentimiento) y en valores humanos (no desde la teoría, sino desde nuestra propia práctica)

Enseñemos comunicación, limites, resistencia a la frustración, capacidad para decir no, asertividad…
Todo eso que nosotros hacemos a diario!
O no? 😉

Os dejo una buena entrevista de mi colega Santandreu, que habla sobre esto, para los que os gustan los vídeos

Feliz día de la mami! 🎶🌸
A todas ellas mi más sincero respeto y cariño

VIDEO : entrevista Rafael Santaandreu- PADRES PERFECTOS

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PARÁMETROS QUE TE AYUDARAN A SENTIRTE AFORTUNADO Y FELIZ

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Es posible que cambiar sea difícil porque considerarse una víctima tiene sus ventajas, aunque no lo creas, el hacerse o sentirse victima te reporta un beneficio, tener más atención, tener una excusa para no enfrentarte a algo…puede ser cualquier cosa pero lo real es que tú eres victima porque tú y solo tú quieres serlo.

Estos son algunos de los parámetros que pueden ayudarte a ese cambio, parecen fáciles, pero intenta ponerlos todos en práctica a ver si te resulta tan sencillo.

PARÁMETROS QUE AYUDARAN A SENTIRTE AFORTUNADO Y FELIZ

  1. ACEPTA tus fracasos. Es más: ¡celébrelos!

Al igual que es inútil quejarse del efecto de la gravedad sobre la Tierra, es imposible tratar de vivir sin emociones negativas, ya que forman parte de la vida, y son tan naturales como la alegría, la felicidad y el bienestar.

Aceptando las emociones negativas, pero sin anclarnos en ellas sino aprendiendo a superarlas, conseguiremos abrirnos a disfrutar de la positividad y la alegría”. Se trata de darnos el derecho a ser humanos y de perdonarnos la debilidad. En el año 1992, Mauger y sus colaboradores estudiaron los efectos del perdón, encontrando que los bajos niveles de este hacia uno mismo se relacionaban con la presencia de trastornos como la depresión, la ansiedad y la baja autoestima, esto no es una casualidad.

 

  1. No dé lo bueno por hecho: AGRADECELO!

 Cosas grandes y pequeñas. Tenemos la costumbre de pensar que las cosas vienen positivas o buenas dadas y siempre será así. Esta visión es poco de realista. Hemos de aprender a construir nuestra mente de manera positiva para que nuestra realidad también lo sea.

Mente positiva= sentimientos positivos = realidad positiva

 

  1. Haz DEPORTE.

No es necesario machacarse en el gimnasio o correr 15 kilómetros diarios. Basta con practicar un ejercicio suave como caminar a paso rápido durante 30 minutos al día ( y eso está al alcance de todos sin excusas) para que el cerebro segregue endorfinas, esas sustancias que nos hacen sentir drogados de felicidad, porque en realidad son unos opiáceos naturales que produce nuestro propio cerebro, que mitigan el dolor y causan placer, esto es algo comprobado y reiterado por numerosos médicos y entrenadores.

 

  1. SIMPLIFICA TU VIDA, en el ocio y el trabajo.

Identifiquemos qué es lo verdaderamente importante, y concentrémonos en ello.

Ya se sabe que “quien mucho abarca, poco aprieta”, y por ello lo mejor es centrarse en algo y no intentarlo todo a la vez. Y no se refiere solo al trabajo, sino también al área personal y al tiempo de ocio:

Mejor apagar el teléfono y desconectar del trabajo esas dos o tres horas que se pasa con la familia o amigos, en el tiempo libre.

 

  1. Aprende a MEDITAR.

Este sencillo hábito combate el estrés. 

Son numerosos los doctores que aseguran que a largo plazo, la práctica continuada de ejercicios de meditación contribuye a afrontar mejor los baches de la vida, superar las crisis con mayor fortaleza interior y ser más nosotros mismos bajo cualquier circunstancia.

La meditación es también un momento idóneo para manejar nuestros pensamientos hacia el lado positivo, y aportarnos momento de paz.

Empieza poco a poco, hay muchísimos libros y sitios en internet que te indicaran como hacerlo.

 

  1. Practique una nueva habilidad: la RESILENCIA.

La felicidad depende de nuestro estado mental. Concretamente, nuestro nivel de dicha lo determinará aquello en lo que nos fijemos y en las atribuciones que hagamos del éxito o del fracaso.

Esto se conoce como locus de control o “lugar en el que situamos la responsabilidad de los hechos”, un término descubierto y definido por el psicólogo Julian Rotter a mediados del siglo XX y muy investigado en torno al carácter de las person.as: los pacientes depresivos atribuyen los fracasos a sí mismos, y el éxito, a situaciones externas a su persona; mientras que la gente positiva tiende a colgarse las medallas, y los problemas, “casi mejor que se los quede otro”.

Sin embargo, si podemos percibir el fracaso como una “oportunidad” de crecer y superarnos, que tiene mucho que ver con la resiliencia, concepto que se ha hecho muy popular con la crisis, y que viene prestado originariamente de la Física y de la Ingeniería, con el que se describe la capacidad de un material para recobrar su forma original después de someterse a una presión deformadora.

“En las personas, la resiliencia trata de expresar la capacidad de un individuo para enfrentarse a circunstancias adversas, condiciones de vida difíciles, o situaciones potencialmente traumáticas, y recuperarse saliendo fortalecido y con más recursos”, afirma el médico psiquiatra Roberto Pereira.

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tu qué haces? Te OCUPAS o te PRE-ocupas?

El presente es el único tiempo en el que podemos actuar
Esto es: OCUPARNOS

PRE-ocuparnos (antes de tiempo), es inútil, ya que no podemos actuar en un tiempo futuro. Esto solo sirve para invadir nuestra vida con fantasmas mentales que nos amargan la existencia y nos impiden ocuparnos y resolver problemas del presente
Son la causa de la inmovilidad e inacción, anclándonos en la infelicidad.

 

SIETE CONSEJOS PARA DISFRUTAR UN POQUITO MÁS DEL PRESENTE

 

  1. Aprieta el botón de pausa.

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Este es el primer paso. Tener la intención de parar. Tienes que tener una señal, un anclaje que te recuerde el deseo de vivir en el presente. Anticípate a la situación diciendo: “Ahora, pausa”. Utilízalo cuando escribas algo en el ordenador, cuando salgas a hacer tu deporte, cuando te sientes a ver la tele, a comer, a hablar, cada vez que descuelgues el teléfono.

Pausa significa que vas a atender lo que ocurra en ese momento, dejando que tu atención y tu respiración estén en el presente. Pausa es atender lo que ocurre en el ahora. Y si llega algún pensamiento o preocupación que atormenta, o un mensaje al móvil, déjalos estar. Basta con que no converses con tus pensamientos ni les prestes atención. Ya se aburrirán. Tú solo vuelve al presente atendiendo lo que está ocurriendo en ese momento.

 

  1. Ten más paciencia.

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No pites, no grites, no mires el reloj continuamente, no pongas mala cara cuando alguien se atasca en la cola del supermercado, no te enfades si avanza más la otra cola del banco que no elegiste, no cruces en rojo para los peatones, no verbalices “es que tengo mucha prisa”.

Nada de lo expuesto te ayuda a que el mundo ande más deprisa, pero sí desencadena en ti ira, frustración y ansiedad.

 

  1. Actúa lento.

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Camina despacio, conduce sin prisa, come saboreando, comunícate escuchando y piensa antes de actuar.

Al final del día habrás perdido veinte minutos que habrán mejorado mucho tu calidad de vida, y la de los que conviven y trabajan contigo. No hay nada más estresante que una persona acelerada que vive deprisa.

 

  1. Disfruta de los detalles.

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No disfrutamos del presente porque muchos de los detalles que ocurren a nuestro alrededor forman parte de nuestros hábitos cotidianos. Es normal tener agua caliente, es normal tener fruta fresca, es normal tener amigos con los que reír y desahogarte, etc. Cuando algo pasa a ser normal y/o habitual pierde valor. Dejamos de ser agradecidos con ese momento y con ello, de disfrutarlo.

Presta atención a lo que te rodea, agradece lo que tienes, sé consciente del nivel de bienestar del que gozas. Y deja de mirar tanto lo que te falta y lo que no funciona.

 

  1. Aparta lo que resta.

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Puedes decidir qué pensamientos son titulares y cuáles te perjudican.

Eres el entrenador de tus pensamientos, y tú eliges quién sale a jugar. No te des explicaciones, ni argumentes contigo cada una de tus preocupaciones. Ya sabes que son irracionales y te perjudican así que deja de darles valor.

 

  1. Prioriza tu intención de estar aquí y ahora.

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Habrá momentos en los que pienses, “sí, sí, luego estaré en el presente, es que ahora me urge esto otro”. Si siempre te dejas a ti y a tus prioridades para el final, nunca llegarán a ser una realidad.

Disfrutar es una decisión que puedes empezar a practicar en cada acción del día a día, por pequeñita que sea. No temas, no va a enlentecer tu vida. Solo la vas a enriquecer.

 

  1. Ponte recuerdos visuales que te ayuden a generar el cambio.

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La dificultad de cambiar está más en el olvido en el “no darte cuenta” o con la negatividad que en la fuerza de voluntad. Por muy motivado que estés para vivir más el presente, si llevas equis años comportándote con prisas, es difícil que con el simple propósito te acuerdes de ello.

Ponte de fondo de pantalla, en la nevera o en el coche mensajes que te recuerden que tienes la intención de disfrutar y cumplir con estos puntos. Hasta que no nos acostumbramos a un objetivo nuevo no se convierte en un hábito. Y el hábito lo es simplemente porque lo hemos repetido muchas veces. Pero para poder repetir algo y que pase a formar parte de nuestra rutina, tenemos que acordarnos de ello. Y no te castigues diciendo algo como “¡es que si no soy capaz de recordarlo, es que no debe importarme tanto!” Deja de fustigarte y ponte recuerdos que te ayuden. Háztelo fácil.

y tu qué haces? Te OCUPAS o te PREocupas?

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